Записи с темой: да это я шалю! - то есть балуюсь! (список заголовков)
17:29 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Меня на рынке теперь презирают))))
Подошла к одной тётушке купить несколько желтых помидоров. Там же бабушка какая-то покупала огурцы, и она мне: "Вы для закатки берёте?" Я: "Нет, так есть." Бабушка: "А какие красивые они в закатке! Обязательно сделайте". Я: "Да я не делаю закатки, не умею." Бабушка: "Это просто". Продавщица: "Обязательно научитесь." Тут меня торкнуло, и я: "Да нет, не хочу. Я вообще готовить лишний раз не люблю".
Продавщица с презрением: "Как же Вы замуж выйдете?"
Я, радостным голосом: "А мне поздно. Мне 35".
Продавщица удивленно уставилась.
А это я ещё им не сказала, что я в принципе не люблю и не ем все эти закатки))) А зачем 3 года себе прибавила - не знаю)

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
И эта хипстота - моя мать!))) Это она вытащила нас прогуляться вокруг дома и стартанула. Соседи хохотали, не сдерживаясь, когда я ковыляла мимо них с криком "Чуть помедленнее!"

2 фотографии

Мне нужны твоя одежда, сапоги и мотоцикл. А не то придётся иметь дело с моим свирепым боевым псом!))

Испугаться 6 раз

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

17:49 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Мама приехала сегодня в гости. И почти с порога: "На подбородке - синяк, на ухе - царапина, нога - уродская... Чем ты тут занималась?"
- Развлекалась, как могла.

@темы: Семейка Аддамс, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

20:51 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Папа у меня тоже далеко не лишен музыкальности, сидим пьём чай и поём дуэтом: "Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, и в ваших жилах тоже есть огонь..." Одна я: "Но! Умнице-фортуне, ей-богу, не до вас, пока на белом свете, пока на белом свете, пока на белом свете, есть..." Папа, подхватывая, скороговоркой: "Ольгуха и гармонь!"
- А гармони-то и нет.
Папа: "Всё пропало!"
- Спокойно. Я знаю, где взять.
***
Продолжаем экзерсисы:
- Ну вот и что ты сделал? Я же специально пела в терцию к тебе и ушла в конце вниз, чтобы ты поднялся вверх.
Папа: Я и поднялся. Просто сразу упал.

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

23:10 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Что я сделала сразу, как только приехал папа после того, как с ним поздоровалась? Ткнула пальцем в муху - "Вот, полюбуйся. У нас новый жилец. И она меня достала - то на пирог мой сядет, то на меня. Меня уже нервируют эти намёки. Убей её." Папа себя долго просить не заставил и полдня гонялся за мухой с полотенцем. Пока счёт 0:3. В пользу мухи. Юркая попалась.
"Это ещё что..." - продолжала я во время одной из передышек в охоте. - "у нас ещё и один комар живёт. Но выходит погулять только вечером." Папа: "Комара Витей зовут?" Я: "Если бы... Судя по всему, Матрёной. Искусала всю, собака." Папа, успокаивающе: "Ну ничего. Теперь у неё мишень куда больше, отстанет от тебя."
Я, обиженно: "А у меня зато кровь вкуснее!" Папа отмахнулся: "Да что там той крови! Два плевка!"
Наступил вечер, сижу на кухне, чай пью. Папа приходит из комнаты: "Видел я твоего комара. Пролетела мимо, поздоровалась." Я, с надеждой: "Убьёшь её?" Папа: "Да ты что! Я не справлюсь. Только если она бросится на меня и придётся жизнь свою спасать..."

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

10:47 

Видео с показательных выступлений в честь 25-илетия айкибудо в России

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Пока подоспело только любительское с телефона, но всё же.

1. Выступление нашего додзё. Освобождение от хватов.



2. Специальный номер вне программы. Айки-сказка "Заюшкина избушка".


@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

22:12 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Кажется, это я виновата. Стоило мне заболеть и отключиться от реальности, и всё - рубль упал, Трамп фигню пишет, "галактека опасносте". Вот прям мгновенно. Сегодня я впервые встала с дивана и в сопровождении доехала до врача, хотела закрыть больничный, но не судьба. Однако посмотрите, как Трамп мнение сразу поменял. Сразу пару раз. Работает же, а? А как совсем отпустят меня на волю, так всё вообще наладится и будет, как надо. Но, конечно, глаз да глаз за всеми)))

@темы: Я решил воскреснуть., Да это я шалю! - То есть балуюсь!

15:11 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Выходила в обед по делам, заглянула по пути за кофе. Мизансцена: за стойкой два бариста - юноши и девушка, и один клиент, которому явно нравится девушка, и он ей то комплимент, то про спорт, то совет, то что-то философское про жизнь ввернёт... Девушка: "А кофе-то Вам какой?" Клиент, кокетливо: "А можно мне какой-нибудь девчачий?" Юноша-бариста: Гы, это капучино что ли?" Девушка, с досадой в голосе: "Ну что ты говоришь? Капучино пьют все! (поворачиваясь к мужчине) Не слушайте его." Мужчина, кивнув: "Я имел в виду лавандовый раф или с халвой что-то. Вы в прошлый раз так замечательно всё сделали, так вкусно!" Девушка зарделась, юноша-бариста, поворачиваясь ко мне: "А Вам что?" Я, вовремя не схватив себя за язык: "А мне, пожалуйста, девчачий капучино. С таким, знаете ли, мужским ореховым сиропом." Девушка и мужчина заржали, юноша смешался.
Мужчина, продолжая прерванный разговор с девушкой: "А знаете, если про спорт, я Вам бы посоветовал тайский бокс. Я вот занимаюсь, и у нас есть девочки..." Девушка: "Да я так-то призёр Московской области как раз по тайскому боксу, просто сейчас подзабросила." На этот раз смешались сразу оба товарища, явно, напарник тоже был не в курсе. И ещё буркнул что-то на тему "делать больше нечего девушкам, как драться." Поклонник собрался и сказал: "Да нет, почему, по-моему это хорошо." Тут снова не удержалась и встряла я: "Всё правильно. Конечно, хорошо. Я вот тоже занимаюсь немного единоборствами." Девушка захихикала и хором со своим кавалером пожелала мне хорошего дня. А юноша-бариста совсем завис.

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

22:50 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Когда возвращаешься с тренировки, нельзя не петь. Впрочем, я так езжу почти всегда.




@темы: Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою..., Да это я шалю! - То есть балуюсь!

11:52 

Про семейку Аддамс

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Папа: "Ну как там на избирательном?"
Я: "Да тихо, спокойно, только охранник при входе в школу нахамил."
Мама: "А лет ему сколько?"
Я: "Ну 25-26..."
Мама: "Так и сказала бы ему: "Молодой человек, как Вам не стыдно так со старшими разговаривать?!"

Жду маму: "Мам, ну ты где?"
Мама: "В Караганде."
Я: "Как ты можешь так разговаривать с гражданином Российской Федерации?"
Папа: "Смотрите, завидуйте, я - гражданин, а не какая-нибудь там гражданка!"

Мама даёт папе список продуктов: "Посмотри, больше ничего не надо? Допиши, если что."
Папа задумался и вписал два пункта. Мама, не глядя, передаёт список мне: "Оль, а тебе есть что добавить?"
Я: "Нет, я полностью согласна с двумя новыми пунктами."
Мама берёт список и читает вслух дописанное: "Кокаин и мороженое?"

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

14:16 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Часто, очень часто мне хочется рассказать что-нибудь из будней моей семейки Аддамс. И тут я вспоминаю этот отрывок (и из последних сил сдерживаю себя, в отличие от Дарелла):

"– Я не возражаю, – заявил Ларри, – чтобы на меня писали памфлеты хорошей прозой, но быть высмеянным дурным английским языком просто невыносимо.
– Одно название чего стоит, – сказала Марго, – «Моя семья и другие звери». Мне надоело отвечать людям: «каким же из зверей изображена ты?»
– По-моему, заглавие довольно забавное, – сказала мама. – Только почему он не изобразил самые интересные события?
– В самом деле, – поддержал ее Лесли.
– Какие интересные события ты имеешь в виду? – с подозрением спросил Ларри.
– Например, твое плавание на яхте Макса вокруг острова. Это было чертовски забавно.
– Если бы эта история появилась в печати, я бы подал на него в суд.
– Не понимаю почему, – сказала Марго, – это было очень забавно.
– А что ты скажешь о спиритизме? – язвительно спросил Ларри. – Что, если бы он написал об этом, тебе бы это очень понравилось?
– Нет, нет! Он не посмел бы написать об этом! – со страхом сказала Марго.
– Ну вот, получай, – торжествовал Ларри. – А что вы скажете о судебном деле Лесли?
– Не понимаю, зачем меня впутывать в это дело, – воинственно заявил Лесли.
– Ведь это ты возмущался, что он не включил в книгу самые забавные случаи.
– По правде говоря, я уж забыла все эти истории, – сказала мама, посмеиваясь. – Но думаю, они были забавнее тех, что описал ты, Джерри.
– Рад это слышать, – сказал я задумчиво.
– Почему? – спросил Ларри, глядя на меня с подозрением.
– Потому что я решил написать еще одну книгу о Корфу и использовать все эти истории, – объяснил я с самым невинным видом.
Все сразу зашумели и заволновались.
– Я запрещаю это, – закричал Ларри, громко чихая, – категорически запрещаю!
– Ты не можешь писать о моем спиритизме, – вскрикнула Марго. – Мама, скажи ему, чтобы он не писал об этом.
– И о моем судебном деле, – закричал Лесли. – Я не потерплю этого.
– И если ты заикнешься о яхтах… – начал Ларри.
– Ларри, дорогой, говори потише, – попросила мама.
– Ну тогда запрети ему писать продолжение, – кричал Ларри.
– Не говори глупостей, дорогой, я не могу запретить ему, – сказала мама.
– Ты хочешь, чтобы все повторилось сначала? – спросил Ларри хриплым голосом. – Опять посыплются письма из банка: не будете ли вы так любезны снять ваш вклад, опять лавочники будут смотреть на вас с подозрением, опять у дверей появятся анонимные бандероли со смирительными рубашками, и все родственники отвернутся от вас. Ты считаешься главой семьи, так запрети ему писать об этом!
– Ты все преувеличиваешь, Ларри, дорогой, – сказала мама. – А кроме того, я никак не могу запретить ему, если он хочет написать об этом. Не думаю, что это причинит какой-нибудь вред. Все это отличные истории, и я не вижу, почему бы ему не написать продолжение.
Все семейство разом поднялось со своих мест, и все принялись громко растолковывать ей, почему нельзя писать продолжение. Я ждал, пока уляжется шум.
– Помимо этих историй есть еще немало других, – сказал я, припоминая.
– Каких же, милый? – с интересом спросила мама. Все семейство, с покрасневшими лицами, рассвирепевшее, рассерженное, уставилось на меня в выжидательном молчании.
– Ну, – сказал я в раздумье, – мне бы хотелось описать твой роман с капитаном Кричем, мама.
– Что? – возмутилась мама. – Ты, конечно, не напишешь ничего подобного… Вот еще, роман с этим противным стариком. Не позволю, чтобы ты писал об этом.
– Ну, а по-моему, это самая лучшая история из всех, – елейным голосом произнес Ларри, – трепетная страсть романтической истории, ласковое, старинное очарование героя… манера, с которой ты обращалась со старым приятелем…
– Да успокойся же, Ларри, – сердито сказала мама, – ты раздражаешь меня такими вот разговорами. Не думаю, Джерри, что ты затеял доброе дело, написав эту книгу.
– Я тоже не думаю, – сказал Ларри. – Если ты опубликуешь ее, мы все подадим на тебя в суд.
Перед лицом такой спаянной, единой семьи, рассвирепевшей в своей решимости помешать мне любой ценой, у меня оставался единственный выход. Я сел и написал эту книгу." (Дж. Дарелл. Птицы, звери и родственники)

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Да это я шалю! - То есть балуюсь!

22:45 

Сегодня в картинках

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Под таким пологом хочется скрыться ото всех и только разглядывать затейливые узоры, читать в них всевозможные истории. Ничуть не хуже бабушкиного ковра на стене в детстве. Ты засыпаешь, а быль и небывальщина перетекают друг в друга и продолжают.


С самого начала зимы я хотела это сделать. И вот пришла пора. Привет всем тем прохожим, кто не поленился остановиться посмотреть на мои художества)))

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

22:29 

Прелестная штучка)

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
20.12.2017 в 12:30
Пишет Гьюрд:

Очень люблю эту штуку :-)
20.12.2017 в 10:20
Пишет nairy:

Традиционная и прекрасная - "машина времени Санты" )
Думаю, уже можно. Поехали!
:ddtongue:



URL записи

URL записи

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

18:05 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Так-зять по следам нынешнего и предыдущего шоппинга.
Начну с хорошего: да будет благословенна нынешняя мода на укороченные брюки-джинсы! Ведь теперь мне не надо каждый раз подшивать обновку под свой рост. Покупаешь укороченное для роста 170, а оно как полноценно длинное на мои полтора метра. Прелестно же! Никаких лишних телодвижений и лишних примерок. Потому что, честно говоря, мало что я так ненавижу как шоппинг, и особенно такую его часть, как примерки: все эти сняла-надела-посмотрела-переодела доводят меня до белого каления. Идеальный для меня вариант шоппинга - пришёл-увидел-унёс, и желательно уложиться минут в 10. Но, увы, это фантастика, обычно приходится убить несколько часов...
Забавное: сегодня стою в примерочной, кручусь перед зеркалом, позвала в критики маму и девушку-консультанта (до сего момента, как мне казалось, в магазине кроме меня, мамы и двух девушек-консультантов никого не было). На мне - примеряемые брюки, свитер повыше задрала, чтобы лучше было видно, как брюки сели на талию, повернулась спиной и спрашиваю обеих: "Посмотрите, как сзади? Не надо ли побольше размер?" И вдруг мужской голос: "Отлично брюки сели. Всё, как надо". Я аж подпрыгнула, поворачиваюсь, а там ещё и юноша-консультант к консилиуму присоединился. Он же вызвался и на кассе мне помочь, там же и беседу продолжил: "Прям как на Вас и шили." Я: "И хорошо, подшивать не надо. Учитывая мой рост." Он: "А какой же у вас?" Рассказала. Он: "Странно. Они же на рост 170-175." Я: "Но укороченные." Он: "Точно! Гениально!"
Когда мы уже вышли из магазина, поинтересовалась у мамы: "А почему ты мне не сказала, что там ещё и мужчины шатаются?!" Мама: "Так я сама не ожидала. Он из подсобки вышел, и я думала, он мимо пройдёт. Я же не думала, что он затормозит и начнёт тебя разглядывать." - "Ну ладно. Пусть у него хороший день будет."
Что бесит: во-первых, закон подлости никто не отменял. Если мне что-то нравится, оно мне велико, а то, что впору, обычно говно редкостное. Так было сегодня и с брюками, и с туфлями. Если первые я после нескольких часов мучений всё-таки нашла, то туфли так и нет. И никогда я не устану удивляться некоторым особо агрессивным продажникам. Ладно, зазывают некоторые - "Девушка, заходи! У нас точно есть, что вам надо!" Откуда они знают, что мне надо? Это раздражает, но идёшь себе мимо и идёшь. Но бесит, когда ты заходишь в отдел, тебя спрашивают, что ты ищешь, ты говоришь - желтое и круглое, а тебе протягивают - фиолетовое и квадратное. И уверяют, что я именно это и хочу. Вот сегодня я говорю, что мне нужны черные туфли, каблук не выше 5 см, они мне радостно протягивают красные плюшевые в стразиках и шпилькой "я танцую у пилона", мол, красота же, ну. Даже как-то начинаешь сомневаться в чёткости своей артикуляции. А некоторые же ещё и упираться начинают: Я - "нет, девушка, всё-такие желтое и круглое". - "А разве это не оно?" - "Это фиолетовое". - "Ну это такой желтый, просто оттенок такой". - "И квадратное". - "Ну просто форма чуточку отличается". - "Желтое и круглое!" - "Нигде ты такого не найдёшь. (Где-то между строк отчётливо слышится "привередливая сучка") Нигде, только такое, как у нас". В прошлом году мне так были нужны оранжевые сапоги по середину голени. И продавщица всё настаивала на совсем другом, закончила, чуть ли не руганью на меня и вот этим "нигде не найдёшь". А я зашла в соседний отдел буквально, и там стояло искомое.)

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Ну, будем исповедоваться.

12:11 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Утро началось с того, что на подоконник прилетел табун голубей, топотал, хлопал крыльями, кто-то из них рассказывал анекдоты, хохотали все, то и дело слышалось "А он чего? - А она чего? - Да ты чё!". Тут на сцену вышел Брюс. Ну как вышел? Вспрыгнул на меня как на броневик и давай наводить порядок во всю мощь своих лёгких: "Прочь отсюда, твари крылатые! Вы Оле спать мешаете! Кыш! Пшли вон, я сказал! Что ты мне сказал? Да я сейчас как на подоконник выпрыгну, как выскочу, как полетят клочки по закоулочкам! Оля же спит!" Пришлось встать и разогнать разом всех по домам.

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

18:03 

lock Доступ к записи ограничен

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:52 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Впервые в жизни испугалась грозу. Правда, сквозь сон. А сон сам по себе был этакий недокошмар, ещё не страшно, но тревожно, беспокойно, атмосфера нагнеталась постоянно. Практически хичкоковский саспенс. И вдруг - вспышка, видная сквозь закрытые веки. И следом грохот, от которого стёкла задребежали. И я подскочила с мыслью - вот оно, кульминация всей истории, хватать документы и бежать, лифтом не пользоваться. И только когда я стояла уже у выхода из комнаты, до меня дошло, что сон всё, и это просто гроза.
Хорошо, что не успела вниз сбежать и консьержку разбудить с криком "Полундра! Тикаем!"))))

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Сновидческое

10:16 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Поменяла я в навигаторе Диму на Оптимуса Прайма. Довольна. Ошибается он не меньше, но это ж можно списать на то, что сам-то он не местный. Откуда роботу с другой планеты знать, как проехать в Строгино? Но его "Автоботы, погнали!" как-то бодрит, знаете ли. Да и "Мегатрон опять раскопал дорогу" тоже радует.

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!

10:02 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Весна. Некоторые мужчины распахнули не только куртки, но и рубашки (надеюсь, это просто городские сумасшедшие выползли на солнышко погреться). И всё, была загадка - нет загадки в мужчине, этакое неожиданное декольте вызывает неистовое желание развидеть и перейти на другую сторону улицы/пересесть в другой вагон метро. А ещё поскольку я только новоиспечённая старушка я прям и не знаю, как их правильно заклеймить - наркоманами или проститутками...
Нервничаю, боюсь ошибиться)))

А рядом с работой от такое припарковано (всё-таки выползли на солнышко городские...).
изображение изображение

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Пам-парам-пам...Просто так

Weasel words

главная