Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия (список заголовков)
11:03 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Про киношные (ситкомовские или драмеди) сюжеты в жизни. Мама недавно воспоминаниям предавалась и рассказала: был у неё одноклассник красоты невозможной (пусть будет Н.). То есть вот без дураков такая классическая красота, гармоничные правильные черты лица, Греция у нас в гостях. Но в основном в классе с ним не очень-то дружили, потому что по-человечески он как-то не очень был. А вот девочка одна на класс помладше - назовём её С. -, по совместительству проживавшая в соседнем с маминым дворе, в него влюбилась. Ну а как же? Красотою леп, червлен губами, бровьми союзен, чисто принц, только что без коня. И вот начали они гулять вместе за ручку, С. счастью своему нарадоваться не могла. Хотя мама к ней подходила и говорила, мол, Н. вообще-то как человек не фонтан, мы все, одноклассники, от него не в восторге. Но С. лишь деловито поправляла розовые очки и слушала не маму мою, а соловьёв и... фиг знает что, но что-то такое розово-романтическое-принцессистое. И вот однажды смотрит мама, а С. больше не ходит с Н., а если видит, то не здоровается. Мама и поинтересовалась, чего это вдруг. С поведала: гуляли они как-то вечером, и вдруг... как в кино появляются хулиганы, такие все: "Опа-опа! А давай-ка ты, парнишка, оставляй нам свою девочку, и иди, а не то..." Н. молча выслушал их предложение, молча развернулся и молча ушёл в закат. Немая сцена. А дальше... А дальше хулиганы повернулись к С. и сказали: "Дааа, повезло тебе с парнем... Иди домой." "Ты понимаешь, хулиганы-то пожалели меня, отпустили..." - рассказывала С. А на следующий день С. встретила Н., и поинтересовалась, что это было. А Н. и ответил, дескать, вас, девочек, много, а я у мамы один такой красивый. Вот на том история любви с принцем и закончилась. А вы говорите, кино...

@темы: Есть многое на свете, друг Горацио, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

12:04 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Ах да! Свершилось. Я раньше только слышала, как таксисты проявляют к пассажирам интерес романтический или политический, но сама не встречала таких и относила к разряду городских легенд. Ну правда, за все годы моё общение с таксистами сводилось или к молчанию, или к ненавязчивом трёпу про природу-погоду, ну ладно, один раз ещё товарищ одной рукой рулил, а второй показывал мне ролики из ютуба про его родной посёлок в горах… Но и всё. А вот в субботу легенда стала былью: водитель, типичнейший грузин с наитипичнейшим, практически анекдотическим грузинским акцентом, сначала пытался поговорить со мной о политике, но я на провокации не поддавалась, потом сообщил, что в Москве ему не понравилось, потому что "слишком много нерусских, просто ужас", затем спросил, где я учусь, а узнав, что я уж давно работаю, совсем оживился, заёрзал: "Так ты совсем взрослая! Предложение замуж уже делали?" У меня обычно одна реакция на подобные вопросы – я сразу сообщаю, что у меня муж – волшебник и превратит в крысу, если что. И в этот раз я решила сразу подтвердить, что да, все пути отрезаны. Водитель как-то сразу сник, покивал головой: "Ээээ… Конечно, странно, если бы было иначе… И когда свадьба?" - "Скоро" - отмахнулась я. "А гостей много будет? А платье какое? А жених хороший, умный, не пьёт?" Вот такого поворота я не ожидала, не успела я придумать и продумать всю историю в деталях и подробностях. Но импровизация же наше всё, насочиняла на ходу))

@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!

12:52 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Вот так старательно отмахиваешься от всех сериалов (ну за исключением "Игры престолов" разве что), а потом включишь случайно один фоном во время готовки и всё... Ребята, кажется, я подсела на "Касла". Доктор, это лечится?

"— Как можно быть таким умным и бестолковым одновременно?
— Практика."

"— Успокой тараканов в голове.
— А что, если они хотят показать мне правду?.."

"— Знаешь, почему мне нравится с тобой работать? Ты всегда водишь меня по дивным местам.
— Я девушка простая, Касл. Хожу туда, где трупы."

"— Вы всегда так упрямы и не подчиняетесь приказам?
— Только спасая мир."

"Секреты, убийства и азартные игры — три моих любимых развлечения!"

"— ... а что, если у блохи был крохотный ствол с исчезающими пулями?
— Ледяные пули и блохи со стволами! Снова творческий кризис?
— Стивен Кинг сочинял истории про кровожадные автомобили и продал миллионы экземпляров. Спрашивается, зачем ограничивать себя логикой?"

"Я работал над многими убийствами, терпеливо ожидая тот день, когда я смогу воскликнуть: это сделал дворецкий!"

"Не сбивай меня своей благоразумностью!"

"Если ты не веришь, что чудо возможно, оно никогда не случится."

"— Должен быть способ выудить из него правду. Можно заставить его смотреть клипы Пэрис Хилтон.
— Хочешь, чтобы меня за пытки под суд отдали?"

"Райан: Если бы это был бы фильм ужасов, нас бы убили первыми за то, что мы разделились.
Эспозито: Вот только мы не пьяные студенты, которые хотят повеселиться. Мы опытные офицеры правоохранительных органов и патронов у нас хватит, чтобы вынести целую банду зомби.
Райан: О, самоуверенный латинос, ты точно сдохнешь первым."

"— Нет документов, зато куча причин смерти.
— Ты имеешь в виду, кроме силы тяготения?
— О да. Видите это пулевое ранение?
— Так он был застрелен до того, как упал?
— И заколот.
— Застрелен и заколот?
— И задушен, и ещё ему карандаш в шею воткнули.
— Придаёт новый смысл слову «перебор»."

"— Я сюда не обедать приехала, а за справедливостью.
— Надо же, всего пять минут в Лос-Анджелесе, а уже шпарит киношными фразами. Наверное, что-то в воздухе..."


изображение

@темы: Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

18:49 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
С учётом того, что родители у меня такие же тролли как и я, совсем неудивительно было получить от них смс: "Ну что, на выпускной свой идёшь?"
Выпускной, как много в этом звуке. 14 лет уж прошло с моего выпускного, а я всёёёё помню. Я не я была бы, если бы всё прошло гладко, без сучка и задоринки. Ну во-первых, я выпендрилась с нарядом (женщина я или погулять вышла? Не могу не упомянуть такое): в то время, как все девочки нашего класса искали платья поцветнее, подлиннее и поторжественнее, а друг с третьего этажа ехидно советовал просто купить штору и завернуться, всё равно, мол, смотрится так же, я, не мудрствуя лукаво, купила маленькое чёрное платье и успокоилась (оно и поныне живо, здравствует и носится)... Но вернёмся к торжественному дню. Выдвинулись мы всей торжественной процессией - папа, мама, я, Таня (подруга с 4 этажа и по совместительству одноклассница) со своими родителями - на главную площадь города (идти до неё медленным шагом 10 минут от дома), и тут туфли, которые дома вели себя покладисто, вдруг в одно мгновение решили притвориться испанским сапогом, и, не пройдя и половину пути, я уже начала хромать на обе ноги и просить бросить меня прямо тут, мол, "Держи меня крепче, Рэд. Темнеет в глазах... Скажи тете Эмили, чтобы выпустила пёсика Йеллера. Скажи Малышу Тиму - я не вернусь домой к Рождеству. Передай Скарлетт, что мне не насрать." В итоге я всех отправила на площадь слушать мэра, а сама разулась и босиком потопала домой, там надела первые более-менее подошедшие к платью босоножки ("ну и ладно, буду некрасивой, буду работать на контрасте") и пошла в Краеведческий музей на вторую торжественную часть. Там всё прошло гладко, на удивление, и мы всем классом пошли в нашу школу: сам праздник мы решили провести там - в одном классе были накрыты столы для нас, в соседнем - для родителей, а в спортзале устроили дискотеку.
Началось всё чинно-благородно - светские беседы о природе и погоде, планах на будущее и учителях... Каждому досталось только по полстаканчика шампанского, мою порцию у меня выцыганил одноклассник Миша - "Ты же всё равно не пьёшь!", и не успел он отвлечься, как девочки утащили у него это стаканчик, подменив его таким же с лимонадом. Незабываемое выражение лица было у Миши, когда он вернулся и сделал глоток. А потом вдруг всё заверте... Все начали как-то хаотично перемещаться по школе, я отвернулась на минутку, а никого их тех, с кем была дружна, рядом нет. И я пошла их искать. Спустилась в спортзал, ну мало ли, вдруг их занесло танцевать, и только я переступила порог, как меня чуть не сбил мальчуган из параллельного класса, зачем-то, не видя ничего вокруг и не помня себя, бегавший из угла в угол с какой-то юной девой на плечах, а группа не-моих активно укорачивалась у него из-под ног и прыгала под Ленинград. "Ага" - подумала я, - "будем искать дальше." Вернулась в нашу классную комнату на всякий случай, там сидели три мои одноклассницы и учительница истории, подперев головы руками с непередаваемой бабской тоской и слезами на глазах (без преувеличения) они пели "Ромашки спрятались, поникли лютики". Заметив меня, они подбежали, ухватили под руки, усадили рядом и попросили подпевать. От "ромашек" я наотрез отказалась, тогда они перешли к "Вот новый поворот, и мотор ревёт..." На припеве их заело, на 15 повороте меня начало укачивать, кое-как откланявшись, я ускользнула проведать родителей. Вот они знали толк в развлечениях, гул их голосов и хохот был слышен из коридора. Тооолько я появилась, как родители - что характерно, не мои, а чужие - хором выдали "Оля! Как удачно ты зашла!", водрузили меня на стул и сказали "Ну а теперь пой!". "Ромашки спрятались, поникли лютики?" - съехидничала я, женщины внезапно обрадовались, мужчины поморщились, я забеспокоилась. В общем, минут 10 я там их развлекала всеми песнями, которые мне приходили в голову, потом вырвалась и убежала. Нашла часть одноклассников, среди которых был Лёлик, те успели сбегать за водкой и предвкушали... всякое предвкушали. Потихоньку я нашла всех, но где-то в час или два ночи мы с Таней обнаружили, что наши родители, вышедшие на променад в коридор, уже плохо держатся на ногах, не иначе от радости, и мы, как ответственные люди, просто насильно увели их домой. Там мои и её родители решили продолжить банкет, собрались на 4 этаже и веселились до утра, а мы с Таней легли спать. Помню, утром первое, что я сказала им всем: "А хорошо мы с Таней встретили рассвет со всем классом, да?" Мол, стыдись, белое перо, но ни одному белому перу стыдно не было.
А вот Лёлик потом говорил: "Зря ты, Оля, ушла так рано: мы там все пили водку, а потом Ю. сдёрнула с другой Ю. платье, так смешно было! Потом я не помню.. А потом мы пошли все встречать рассвет! Так смешно было!"
Вот всё, что я могу сказать о своём выпускном. Хаос, анархия, сумбур, и вместе с тем странным образом, некая теплота и ламповость.

@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Ну, будем исповедоваться.

10:27 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Есть четыре анекдота, которые весьма органично вписываются в канву моей жизни, и время от времени я нет-нет да и цитирую их. Чтоб вы не удивлялись, если я вдруг среди разумно звучащей речи ляпну что-нибудь вроде "мы - хвойные", приведу их все:

1. В театре премьера спектакля, и в ней не позвали принять участие двух актёров - трагика и комика. Те всё равно пришли на спектакль посмотреть, а в антракте, как водится, пошли в буфет. Сидят, пьют. Трагик, заламывая руки, пуская слезу, с надрывом в голосе: "Не позвали! Забыыыыылиииии!". Комик, радостно хихикая, хитро прищурившись: "Не позвали... Помняяяяят!"

2. Собрались осенью лебеди на юг лететь. Подходит к ним ворона и говорит: "Можно я с вами?" Лебеди: "Да ты что?! У нас крылья большие, размах какой, выносливость… А ты маленькая и слабая, не долетишь же." Ворона: "Я – птица сильная, птица гордая, птица смелая, я долечу." Ну лебеди согласились взять её с собой. Первый день перелёт не очень длинный, лебеди прилетели на отдых, ворона, чуть поотстав, приземлилась за ними. Второй день, перелёт длиннее, лебеди прилетели, часа через два долетела запыхавшаяся ворона. Третий день, самый длинный перелёт. Лебеди приземлились, а вороны нет. Час нет, два нет, три нет, четыре… Ну всё, думают лебеди, пропала ворона, пригорюнились они. И вдруг на горизонте чёрное пятнышко, приближается-приближается. Глядят лебеди, а это ворона летит зигзагами, еле-еле крыльями машет, подлетела к ним, рухнула, взрыв клювом землю и лежит. Подбежали к ней лебеди и кричат радостно: "Ну ты даёшь! Ну ты, ворона, молодец! Ты и правда птица сильная, птица смелая, птица гордая!". Ворона, приоткрыв один глаз: "Да, я – птица гордая, птица сильная, птица смелая… Но такая долбанутая!"

3. "Но!", — крикнул извозчик.
"Пасаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

4. Психбольница. Прибегает медсестра к врачу и говорит: "Беда, доктор, все пациенты забрались на шторы и не хотят слезать". Доктор: "Разберёмся!". Входит в одну палату и говорит: "Осень пришла. Листики опали." Все пациенты спрыгнули на пол. Заходит во вторую: "Осень пришла. Листики опали." Пациенты спрыгнули на пол. Заходит в третью: "Осень пришла. Листики опали.". А пациенты ему в ответ: "Нас не проведёшь! Мы - хвойные!"

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

00:24 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Мой парикмахер ещё с лета при каждом визите нет-нет, да и заявит с энтузиазмом: "Хорошая голова, красивый череп, так бы и подстриг бы тебя под мальчика! А лучше наголо!" "Стоп-стоп-стоп! Полегче," - отмахиваюсь я от него обычно. А сегодня он выдал: "А давай мы тебе химию сделаем!" Видимо, увидев в зеркале мои круглые глаза, тут же уточнил: "Не, не такую, как ты подумала. Лёгкую."- "Зачем это? Я не приветствую такие вмешательства." - "Ну была бы такая кудрявая! Прикольно бы вышло!" Я не удержалась: "К., а что, больше экспериментировать не на ком?" К. вздохнул: "Да есть, но они могу разозлиться, а у тебя глаза добрые." "Угу, но рубашка смирительная" - подумала я, а вслух сказала: "Давай-ка работать по проверенной схеме."

@темы: Пам-парам-пам...Просто так, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

22:46 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Если помните, по утрам во время завтрака я включая фоном телевизор как источник потехи. Так вот, я сменила фаворита: первоканальное "Доброе утро" уверенно потеснила передача "Топ-модель по-американски" канала Ю.
Дано: несколько красивых девушек и несколько не очень-то привлекательных, но до крайности метросексуальных юношей. Все они выполняют разные задания модельной тематики и снимаются в фотосессиях, по итогам которых выбывают. Действие должно происходить на ферме в выданной одежде.

Вчера их разбили на команды и поставили задачу - придумать самим некую историю, сюжет, который и надо отобразить в фотографиях, дескать, они и моделями должны быть, и фотографами одновременно.
Команда из девушек: "Мы придумали такую крутую историю: мы все - приёмные дети и красиво чиним трактор". "Красивая починка" заключалась в эффектном закидывании ног на руль трактора.
Вторая группа: "Ой! Я буду фермером, а два моих работника спят с моей женой и восхищаются ей. Правда, классная история?" Ребята, вы серьёзно? - хотелось мне сказать.
Парень из третьей команды: "А у нас такой сюжет: я - андрогинный инопланетянин. Видите, я платье надел? А остальные будут фермером и его женой." И? Это сюжет? Они вообще в курсе, что сюжет включает в себя экспозицию, завязку, развитие действия, кульминацию, развязку и постпозицию? Где, где у них всё это?! Ладно, филолог, успокойся, ешь свой омлет молча.
Кстати, победила команда "трактористок".

Один из юношей забрался на вторую перекладину невысокого (всего из трех перекладин) заборчика, крепко ухватился за верхнюю доску и... умудрился свалиться. Но как, Холмс? При чём сам психанул, схватил камень и швырнул в забор, забор сломался. Его товарищи спрашивают: "Зачем ты кинул камнем в забор?" Он: Я? Я не кидал в забор! Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас с вами не разговаривали. Я стреляла в лошадь! Я кинул в ту сторону просто." - "Почему?" - "Потому что." "Может, потому что ты мудак? - -Хорошая версия. Многое объясняет."

Сегодня:
Юноша рассказывает: "Я так много раньше не плакал! А сейчас и в ванной, и в комнате у девушек. А потом мне помогли выбрать новый жакет, и я успокоился." Без комментариев.
Им всем устроили фотосессию на природе. Одной из девушек говорят: "Возьми в руки книгу. Смотри, какая красивая!" Что? А открыть? А почитать? А.... Ой, всё.
Лежит на травке один из парней - выбеленный блондин, тощий как щепочка, в какой-то металлической сеточке, ножку одну под себя подогнул, ручки разбросал в стороны. Фотограф ему: "Ты просто викинг!" Викинг?! Викинг?! Да таких в Спарте раньше со скалы скидывали! Но "викинг", конечно, со мной не согласился и сообщил за кадром: "Да, они правильно оценили мою мужественность."
Потом одна из девушек кинула в свою соперницу лягушкой, громче всех кричали юноши:"А!!! У тебя на платье лягушка!"
В итоге выгнали того парня, что в прошлой серии кидался камнями. А не фиг ломать чужие заборы! Он расплакался, ему говорят: "Ты сильный!" - "Я сильный!" - "Ты матерый!" - "Я матерый!" - "Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?" - "Я даже не знаю, что такое "матерый"!" "Ты очень мужественный!" - "Да, конечно!" - подтвердил он, размазывая слёзы по щекам.

А я... Во время просмотра у меня примерно такое лицо.
изображение

Давненько я так не хихикала по утрам.

@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!, Маньяк я или погулять вышел?

10:54 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Кстати, о пресловутом мальчике. Видела я и его. Стоит в уголочке маленький мальчик, пока ещё не приодетый горожанами ни в какой из многочисленных нарядов, и делает своё дело. А вокруг толпятся туристы и сочувствующие, фотографируются, хохочут и смотрят, смотрят. Душераздирающее зрелище! Нам рассказали, что есть возможность арендовать мальчика на праздник и наполнить фонтан пивом, говорят, туристы пугаются, если их пытаются угостить только что наполненным бокалом. Вообще младенец этот вездессущ: он выглядывает изо всех витрин, будь то сувенирная лавка или кондитерская.

изображение изображение изображение

@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою...

11:08 

Пятничное

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
И разнообразим-ка пятничные музыкальные паузы мультфильмом. Коротенько, минут на сорок минуты на 2-3. Про омлет. И собаку. Ну и человек там тоже пробегал.


@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

12:33 

Любите ли Вы Джеки Чана так, как люблю его я?)

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Или, говоря иначе, ударим ретроспективой по "бездорожью и разгильдяйству"!
Помнится, в детстве я очень переживала, что он один приключается, без меня, то бишь. ))















@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

19:51 

lock Доступ к записи ограничен

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:05 

В пятницу

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Какие только мысли в голову не лезут. Ко мне, например, перво-наперво почему-то внедрилось воспоминание о КВНовском номере "Пиковая дама". Значит, карте место.

"А, карты? Иди сюда, скажу... Состояние тебе выиграет Роял флэш! - Какой, на фиг, роял флэш? По тексту у Пушкина тройка, семерка, туз. - У Пушкина, может тройка, семерка, туз, а состояние выиграет роял флэш. Бабка знает!" (с)


@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

17:02 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
А РЭД 2 - замечательный. Наивный, нелогичный, но замечательный. Хао, я сказала.
Тем, кто смотрел и проникся первой частью, обязательно надо посмотреть.


@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

16:39 

lock Доступ к записи ограничен

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:13 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Недавно попались мне на глаза рекламные ролики, которые претендуют на победу в фестивале "Каннские львы". Хочу поделиться с вами некоторыми из них.

читать дальше

@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!

11:28 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Чёрт меня вчера дёрнул посмотреть-таки "Доспехи бога 3". К Джеки Чану претензий нет, и это единственное, к кому/чему нет. Сам же фильм вызвал недоумение - слабый сюжет, местами просто откровенно повторяющий повороты и моменты первых двух частей, невразумительные актёры... Отдельной строкой я хотела бы выделить "потрясающую актёрскую работу" товарищей-пиратов - о это статичное выражение эмоций, несравненное кривляние, и зачем-то пародия на Джека Воробья, простите, капитана Джека Воробья (или это была не пародия?). Но Джеки.. Джеки - это всё же нечто, потрясающая ловкость. Как сказала мама, осилив лишь первые 30 минут фильма: "Ты что же до конца будешь смотреть? Да? Я знаю, что ты очень любишь Джеки Чана, но это уже сродни самопожертвованию." В общем, из всего фильма мне понравились только первоначальные "покатушки" на животе по трассе, сцены боев и финал.


@темы: Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

21:49 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Лейтмотивом сегодняшнего вечера звучит социальная рок-опера "God knows". Подпеваю. Ну и так-зять "послесловие" прекрасно само по себе.


@темы: Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия, Хоботов, я оценила

13:42 

Без комментариев

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
22:47 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
"Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок!"
Что-то мне всё это напоминает, а вам?


@темы: Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

11:20 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Вчера у меня было собеседование по итогам моей работы за год с приехавшим их Германии товарищем. Всё утро меня то и дело дёргали вопросом - "А ты подготовилась? Что ты будешь говорить?"
"А что? Там ещё и говорить надо? Надо было готовиться?" - про себя удивлялась я, а для других делала загадочное лицо. К моменту собеседования я окончательно успела вжиться в роль неготовой к уроку двоечницы, открыла дверь, а мне с порога - "А может Вы нам споёте что-нибудь?" Дальше как в тумане я не пела, но зато мы обсудили Оруэлла и его "1984", министерство правды, немец вспомнил про своё ГДРовское прошлое, как учил русский, и что ещё сейчас его можно поднять среди ночи, и он на чистом русском с не менее чистым немецким акцентом может выдать фразу "В целях дальнейшего совершенствования..." Ещё поговорили про театр и на том мило попрощались, довольные друг другом.

А вечером был корпоратив. Бессмысленный и беспощадный. Новогодний. 6 декабря. Ага. Все люди как люди, а мы - королевы!)))
Анонсирован был вечер во французском стиле, точнее "французский шансон 80ых". Все дамы и кавалеры разоделись соответствующим образом, я даже по такому случаю прическу себе сделала не как обычно - "Я упала с самосвала, тормозила головой", а "Я упала с самосвала, но тормозила головой высокохудожественно!"
Притопали мы в клуб "Солянка", а там какие-то фрики бегают снуют официанты в тельняшках, странный пухлый мим в шляпе, некая блондинистая девица с карминными губами и зонтиком и "мальчики"-газетчики, которые сАААвсем не мальчики. О них поподробнее: представьте себе парней за 20 с лишним, длинных как жердь и аналогичной же комплекции, в коротких шортиках и сандаликах. Глядя на эти синие ножки-ниточки, мне так и хотелось предоставить им гуманитарную помощь, ну хотя бы накормить, обернуть тёплым одеялом и отпустить домой. Когда же один из них подсел к нашей девичьей компании, от голода и холода мрачно и сосредоточенно вгрызающейся в канапе, и заговорил с теми же интонациями и ужимками, что и у основного товарища из квн-команды "Федор Двинятин" (как-бишь-его-там, не к ночи будь помянут), девочки стали бочком-бочком отодвигаться от него, а я поняла, что его проще не накормить, а пристрелить. Чтоб не мучился.
Ещё в углу там сидел товарищ, который вырезал силуэты из бумаги. И чего меня туда понесло, не знаю. Вот оно любопытство, которое кошку сгубило! В общем, когда я показала результат, коллеги как один спросили "А чё за мужик на портрете?" - "Это должна была быть я." "Да?!" - изумились коллеги, - "А почему у тебя тут нос не курносый, а длинный и с горбинкой?" - "Все вопросы к товарищу. Он так видит." - "Он что? Пьяный?" - возмутились коллеги. И такое случилось со всеми рискнувшими, отдаться на милость воображения "резчика". Они получили портреты, да, только портреты походили на кого угодно - на деревья, реки, облака, но никак не на оригинал. Коллеги ещё долго прикалывались, наперебой угадывая, кто же изображён на моем портрете, большинство сошлось на Гоше Куценко.

Потом нас всех согнали в зал, где началась "официальная часть". Ведущий сыпал идиотскими шутками и не переставал улыбаться ни на секунду, представил нам ту самую дамочку с зонтом как "мисс Блонди", она пошуршала юбками, молча пококетничала, ведущий сказал, что она будет с нами весь вечер, с тех пор мы её больше не видели. Далее он вызвал нашего директора на ковёр и поведал нам, что он, директор, собрался от нас уехать в Париж. А Бьёрн-то был не в курсе, распахнул глаза и на предложение толкнуть речугу, пролепетав "Мне нечего сказать", ускользнул к себе за стол. Потом ведущий представил нам песенный дуэт "Папье-маше". Две девушки: одна - блондинка, другая - брюнетка, у брюнетки ещё в руках была гармонь. Они пели. Но лучше б они не пели, чесслово. Это было фальшиво - раз, гармонь они тоже зверски измучили - два, и три - они ломались и корчили рожицы так, что Джим Керри нервно курит в туалете и записывается на мастер-класс. Только вот их странные наряды, вроде картонных корсетов (если это были они) поверх платьев и прочих прибамбасов, и "ломание" смотрелись ужасно. Скажем так, есть эпатаж и эпатаж. Их "эпатаж" давно и прочно преобразился в кич. И этим всё сказано. Мне не понравилось. Я подумала, что я - одна такая привереда, но оказалось, что большинство было не в восторге, а некоторые вовсе ушли в другой зал, чтобы этот дуэт не действовал им на нервы. "Ааа, так вам тоже не понравилась эта психоделика?!" - обрадовалась я. "Психоделика..." - задумчиво протянула одна из коллег. -"Да, это правильное слово."
Во время их выступления директор пришёл в себя и произнёс праздничную речь - коротко, по существу и мило.)

А вот что мне понравилось, так это еда. Шучу. То есть не шучу. Еда и правда была вкусная, особенно после голодного рабочего дня. Но ещё мне пришлись по душе 2 конкурса. В рамках первого включали французские песни и инструментальные композиции, и надо было угадать исполнителя или фильм, в котором они звучали. Я угадала больше всех, потому мне так и понравилось. Эти люди не узнали Эдит Пиаф, Джо Дассена и явно не смотрели фильмы "Папаши", "Жандарм из Сен-Тропе" и "Фантомас". Зато "Элен и ребята" угадали все и сразу.))
А второй конкурс был такой: вызвали девушку и парня из наших, её посади в кресло, а его заставили признаваться ей (и всем женщинам нашего офиса в её лице) в любви на коленях, а тем временем за её спиной ему показывали таблички со словами, которые он должен был использовать в своей речи а-ля карапузик, стекловата, made in China... По сути ерунда ерундовая, но у него это получилось так мило и интересно, что он заслужил аплодисменты.

Всё это время до 23.00 меня терзал один вопрос - "А когда же будем бить морды? танцевать?". Я может только для этого и пришла на это собрание! Ну да, я люблю танцевать (а на предыдущих корпоративах к этому времени все уже успевали себе стереть танцами ноги по самое колено). И вот, в 23.000 принесли десерт, включили рок-н-ролл, и я пошла переодеваться в гражданское. Потому что если раньше нас развозили на машинах до дома, и я могла спокойно увеселяться хоть до 2, то сейчас надо было добираться своим ходом. А утром ещё и на работу, её никто не отменял. Это умные взяли отпуск на пятницу, а я-то к ним не отношусь. Вот я и пошла-пошла-пошла, правда, не отказав себе в удовольствии пересечь зал из конца в конец в танце. И так, танцуя, я покинула сие злачное заведение.
Как оказалось, ничего не потеряла, минут через 20 танцы закончились.

На том сказочке конец, а кто слушал, тот терпеливый молодец.))

@темы: Маньяк я или погулять вышел?, Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!, Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия

Weasel words

главная