• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мизантропическое лирическое (список заголовков)
17:41 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
За свою жизнь я встречала только одного человека, которого по-настоящему можно назвать жадным – сына хозяйки первой квартиры, что я снимала. Там вообще был (и, наверное, есть) целый букет особенностей… Но эта впереди планеты всей. Его мать жаловалась моей маме, что, когда он получил свою первую зарплату, он принёс им упаковку пакетированного чая что ли со словами "Вот, угощайтесь. И чтобы больше никогда ничего не просили меня купить с зарплаты!"
У него вообще не было друзей, но, увидев меня, он отчего-то решил, что я гожусь ему в друзья и стал советоваться со мной по всем жизненным вопросам. То, как однажды родители уговорили меня вытащить его погулять, потому что "ну жалко же мальчика, друзей совсем нет, только вот к тебе хорошо относится" - отдельная история. Но, например, на обратном пути, после того как я намотала изрядно километров пешком, говорю: "Поедем на автобусе." Ответ был: "Ты что? И деньги на проезд тратить? Тут идти-то всего километра 3. Надо быть экономнее."
Но вот однажды он написал, что понравилась ему дико одна девушка, "вроде бы" начали встречаться, и вообще он имеет на неё ни много ни мало матримониальные планы, а у неё день рождения скоро, посоветуй, что подарить. Ни одно из моих предложений принято не было. "Ну вот что она любит, что хочет?" - пытала его я. "Она хочет велосипед." - ответил товарищ. - "Но если я подарю ей велосипед, то она может не дать мне кататься на нём, а так не пойдёт. Если дать ей половину суммы и договориться, что велосипед общий и установить, в какие дни кто катается…" "То вряд ли это можно будет назвать подарком в полном смысле этого слова." - встряла я. "Да, пожалуй" - согласился товарищ, - "Придумал! Я подарю ей каталог велосипедов. А что? И недорого, и полезно. Сама себе выберет велосипед." И ведь подарил. Судя потому, что вскоре общаться он с девушкой этой перестал совсем, подарок её не особо вдохновил.
А ещё через некоторое время не выдержала я. Потому что он повёл операцию во спасение моей души под названием "я же должен помочь другу понять истину" и стал методично каждый день утром-днём-вечером в одно и то же время слать видео и ультимативные эпистулы о вреде поедания мяса, об убийстве животных, о пользе приготовленных на пару овощей, об экономии средств, и много чего ещё другого. В общем, заблокировала я его везде, где только можно. А вслед за мной его "заблокировали" и его собственные родители, потому что и среди них он попытался внедрять свои идеи, и они ласково и нежно попросили его съехать от них и внедрять всё это только самому себе.
Потому, когда мне про кого-то говорят, что он/она жадный/ая, я сверяю данные с эталоном))

@темы: Есть многое на свете, друг Горацио, Мизантропическое лирическое

23:36 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
А вообще периодически что-то да и происходит, когда я возвращаюсь с тренировок: то труп с пробитой головой найду, то человека замерзающего, то меня чуть за нос не укусили...
Ага, было и такое. В метро ехала, как обычно, никого не трогала, книгу читала, народу в вагоне прилично. Тут на одной из станций зашли двое и сели напротив меня, оба пьяные. (Ну я же 1000 раз говорила, что практически ни один пьяный или сумасшедший не может спокойно пройти мимо меня). Один из них, вроде потрезвее был, сел, молча уставился в одну точку, вошёл в транс и всё, а второй вдруг резко пересел на освободившееся рядом со мной место и началось - "А что вы читаете? А почему вы молчите? А что вы неразговорчивая такая? А у вас глаза красивые!" Я обратилась к его другу, мол, заберите вашего товарища обратно, но друг как растворился в сущем, так и отказывался фокусироваться и собираться обратно. А этот всё не унимался, что-то болтал-болтал, и вдруг говорит: "А я тебя сейчас за нос укушу!", действительно наклонился и клацнул зубами прям у носа, я только голову отдёрнуть и успела. Я так... ээээ, удивилась, что не нашла ничего лучше, как спросить: "Вам что, жить надоело?" А он похлопал глазами и говорит: "Вот глаза красивые, а характер отвратительный! Но я тебя всё равно люблю!" Тут он осознал, что его станция, подхватил под локоть своего товарища, поволок к выходу, но по пути сделал снова крюк ко мне и говорит: "Я ухожу, но хочу пожелать тебе, чтобы Бог любил тебя так же, как тебя полюбил я, раз и навсегда!" И ушёл в закат. Я выдохнула.
Был и ещё раз, когда так же привязались двое нетрезвых, но они оказались более вменяемыми - когда я их вежливо послала, они ушли, а минут через пять вернулись и оба извинились за своё поведение, дескать, бес попутал, простите великодушно, барышня. А потом без перехода - "А Вы любите театр?" И мы полчаса обсуждали разные пьесы и театральные постановки, потом они раскланялись (отнюдь не фигурально) и вышли на своей станции.
А потом Аня ещё недоумевает, отчего я родителям сообщаю, каждый раз, что выхожу из зала и буду примерно во столько-то.))

@темы: Мизантропическое лирическое, Кроме мордобития никаких чудес

10:26 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Бегу вчера с тренировки от метро домой: идут три мужика - два побольше и покрепче впереди, а один поотстал, такой тщедушноватый. Я поровнялась с ними, и этот третий, заметив меня, противным голосом говорит: "О! Девушка! А пойдёмте с нами в сауну!" Я ускорила шаг, иду молча. Он продолжает: "Э! Девушка! А девушка! Ну пойдёмте повеселимся!" Я молчу. Он: "Девушка, и подруг с собой возьмите для моих друзей. Ух и повеселимся в сауне." Я этому моменту уже что-то так разозлилась, и чёрт меня дёрнул ответить: "Вот возьмите своих друзей и с ними повеселитесь в сауне." И это тщедушный, визгливо так: "Чё ты сказала? Повтори!" Я думаю: "Ну всё, язык мой - враг мой, бежать надо". Но тут один из впереди идущих и до сих пор молчавших друзей поворачивается и раскатистым басом: "Вова! Успокойся! А не то мы тебя сейчас успокоим." И тот заткнулся.
И тишина, и сумрак, и дом мой впереди.

@темы: Мизантропическое лирическое, Кроме мордобития никаких чудес

11:59 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Из Тамбова я привезла обгоревший нос и знание, что там по дорогам ездят практически исключительно шальные императрицы (любого пола), то бишь "ПДД? Не, не слышал(а)." Как сказала мне Галя: "Поворотники? Красный свет? О чём ты? Первое правило бойцовского клуба Единственное, что тебе пригодится здесь - уметь вовремя нажать на тормоз." Ладно-ладно, и она, и я слегка утрируем, но лишь слегка, факт остаётся фактом - большинство водителей в Тамбове за рулём ведёт себя вызывающе, в Москве таких в процентном соотношении куда меньше.
А, и да. На сорокалетие я хочу себе такое:
изображение

@темы: Мизантропическое лирическое

13:21 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Прошла от нефиг делать какой-то тест на adme, а он мне вдруг человеческим голосом и говорит, мол, матушка, а нервы-то у Вас ни к чёрту ̶п̶е̶ч̶е̶н̶ь̶ ̶у̶в̶е̶л̶и̶ч̶е̶н̶н̶а̶я̶…̶ ̶с̶е̶л̶е̶з̶ё̶н̶о̶ч̶к̶а̶…̶ ̶А̶р̶и̶т̶м̶и̶я̶…̶ ̶З̶а̶м̶е̶ч̶а̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶!̶ ̶К̶а̶к̶а̶я̶ ̶п̶р̶е̶л̶е̶с̶т̶ь̶!̶ , в отпуск бы Вам сходить, голубушка. И меня аж подбросило: чтобы какой-то интернет смел мне указывать, куда мне идти! Да не бывать такому! И всё в порядке у меня с нервами, да! А потом я поругалась с навигатором, прямо в пух и прах, пообещала заменить его на Оксану, он презрительно молчал, дескать, да хоть на дуэт Уткина с Бондарчуком. И тут я что-то подумала, что нервы-то кажется и да, пошаливают, чуточку, самую малость. И вспомнила, что у меня ещё с прошлого года лежит сертификат на стрелковый тир. В общем, буду лечить нервишки пальбой из двух видов огнестрельного оружия...

@темы: Маньяк я или погулять вышел?, Мизантропическое лирическое

13:42 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
На днях умудрилась сломать две пары очков - строгие серо-чёрные и свои любимые солнцезащитные, в которых я была почти похожа на Матильду (ага, ту, что из "Леона";). И ноутбук тоже туда же, зараза... Потому мне очень логично сразу дико захотелось цветов, мороженого, захватить вертолёт и улететь на Бора-Бора. Но я милостиво решила остановиться на первых двух требованиях... О чём и не преминула написать в фейсбуке и в контакте.

***
Прошло пару дней. Вопрос с очками худо-бедно решила: сегодня мне выдали новые, лучше прежнего, чёрно-жёлтые. Вот так посмотришь – строгие, а вот этак – весёлые. Все в меня. Солнцезащитными займусь весной, когда выйду из спячки.
Ноут после длительной осады, так мне и не сдался, потому в субботу утром понесу его лечиться. Не хотел по-хорошему, будет по-плохому.
Я своих друзей люблю, но иногда повбивала бы. Вот же написала про цветы, мороженое, вертолёт… Один прислал картинку с цветами (почему не с вертолётом, я спрашиваю? Где моя картинка с вертолётом?!), ну да, я ж именно на картинку посмотреть хотела, другой принялся утверждать, что не цветы я на самом деле хочу, и я сама знаю. А я не знаю. Я себя прям писателем почувствовала, который описал, как синие занавески колыхались от дуновения ветра, а критики сразу же принялись оживлённо дискутировать и предлагать версии того, что имел в виду автор, какие экзистенциальные вопросы он тем самым поднял, не имел ли он виду, что вот и мы все, как эти занавески - чуть дунет ветер перемен, и заколыхались, а синие, потому что в печали все. А автор сидит такой на облачке, в Вальгалле, в Ирие, в кабаке на Кубе или ещё где, и недоумевает, потому что иногда/часто синие занавески – это просто синие! занавески! на ветру!
И просто! цветы! хочу! я!)))

***

Вот, кстати, вертолёт… Когда-то я умудрилась так сильно заболеть, что для того, чтобы меня вывезти в больницу в другой город, хотели призвать санавиацию. Но в её авангарде приехала бабушка, лечить и заявила как раз, что, мол, если её силами не удастся (а главный врач областной инфекционной больницы, это вам не хухры-мухры), то вертолёт-таки будет. Я так обрадовалась, что выздоровела. И фиг мне, а не вертолёт. Так и дожила до 30 лет без полётов на вертолёте, как дура, чесслово.)))

@темы: Мизантропическое лирическое, Пам-парам-пам...Просто так

10:31 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Впервые в жизни столкнулась с метрошным извращенцем...
Ехала себе в метро, читала, не сказать, чтоб час пик, места в вагоне было достаточно. А ко мне всё прижимался парень, то так, то эдак. Я отодвинусь, а он за мной, рукой пытался пощупать. Я раз рыкнула, другой, рожу скривила, повернулась боком, сумкой загородилась... А он вдруг мне давай на ухо шептать, какая я замечательная, что он учиться едет, "а ты верно работать? А как тебя зовут? Давай знакомиться." То есть мне ещё не просто маньяк попался, а с серьёзными намерениями, блин!)))
При том я ж не в миниюбке какой была, а в длинном пуховике, шапке по брови... Так что вариант "сама виновата" ну никак не прокатывает.
И ведь в принципе-то я дама боевая, но столкнувшись с таким впервые, я как-то растерялась, и ограничилась лишь вербальными посылами, это уже потом сработал "эффект лестницы", Esprit d'Escalier, и до меня дошло, что я вообще-то могла книжкой ему по ушам надавать.

@темы: Мизантропическое лирическое, Ух, как я зол, как я зол

14:14 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
У меня дома все болеют, одна я - последний бастион здоровья, как физического, так и психического. Казалось мне. Ан нет. Вчера только уже у двери в подъезд вспомнила, что, пришибленная погодой, забыла купить лекарства для папы, чертыхнулась, развернулась, поползла обратно. Вернулась, уже с лекарствами для папы, захожу в подъезд, а там соседи со второго этажа, аж целых два человека и собака, окружили все подступы к каморке консьержки. Я покосилась на них, но иду мимо, вдруг сосед ко мне поворачивается и говорит: "Девушка, Вы хорошо знаете нашу консьержку?" Я, несколько удивившись,признала, что знакома с ней, впрочем как и все жильцы дома. Мужчина же вдруг ни с того, ни с сего вопросил: "А скажите, милая девушка, взять в долг и не возвращать - это хорошо или плохо?" Я почувствовала себя отцом, к которому пришёл крошка-сын, и ответила: "Плохо." "Так вот," - торжествующим тоном выдал мужчина - "консьержка взяла у нас в долг и не отдаёт. Вот мы с женой её сейчас и караулим". "Да! Караулим!" - воинственно добавила жена. - "Я ещё и свидетель!" "Ясно" - покивала я головой, тихонько отступая к лифту. "Вы!"- ткнул в мою сторону пальцем мужчина. - "Вы теперь тоже свидетель! Скажите консьержке завтра, что не отдавать долг плохо!" - "Хорошо, хорошо" - согласилась я и заскочила в лифт. Теперь у меня несколько вопросов: Это что, погода так действует на всех? Заразно ли чужое безумие? И я, что, так похожа на коллектора?

@темы: Кроме мордобития никаких чудес, Мизантропическое лирическое

11:58 

Снова актуально

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Тимур Шаов - Футбольные страдания

Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.
Там, как будто бы не жрамши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!
Нет защиты, нет спасенья,
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей уже давай...

читать дальше


@темы: Мизантропическое лирическое

11:44 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Была вчера в кино на "Люди Икс: Дни минувшего будущего". Про фильм ничего особо рассказывать не буду. Вот говорят фильм для дураков, фильм для дураков, а мне понравился. А потому что я давно внимательно слежу за этой франшизой, и потому что Хью Джекман же... И несколько отличных сцен, перекрывающих абсурдность других, в частности, цельнопластиковых роботов с искусственным интеллектом в 70-ые (ну это я придираюсь. Кто обращает внимание на такое в фантастике, да?).
Лучше я расскажу про зрителей. А среди зрителей было только две женщины - я и ещё одна дама, пришедшая с мужем. И вокруг одни мужчины, и почти все так яростно обсуждали происходящее... Особенно один. Мне "повезло", позади меня расселся мужчина с крайне гнусным голосом, как будто всю жизнь пил, курил и болел. И он всю дорогу отпускал комментарии а-ля (сейчас будет очень и очень олитературенная и отцензурированная версия) "Посмотри, какая милая женщина, я весьма вдохновлен её образом, а особенно глазами. Кстати, она же играла главную роль в фильме "Голодные игры." Честно говоря, очень хотелось обернуться и сказать: "Да замолчите Вы уже! Чёрт побери!" Но воспитание победило.
Папа, послушав мои жалобы, задумчиво выдал: "Вот поэтому тебе надо в кино брать с собой меч. Молча бы встала и голову отрубила." Помолчал. "А лучше всему ряду." - "Ну если всему ряду, то это нагинатой лучше, наверное. Мы вот как раз тут проходили..." Папа опять подумал немножко: "Нет, нагинату не надо, упадёшь ещё."
К слову, только фильм закончился, всех вынесло из зала. Ждать сцену после титров остались я и та женщина, которая вцепилась в своего мужа со словами: "Нет, не уйдём до конца титров."

изображение изображение

@темы: Мизантропическое лирическое, Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

14:47 

Интермедия. Хипстерская.

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Есть у нас на работе коллега. Хипстер, ходит себе в узких штанишках с ванильной туалетной водой (не человек, а йогурт какой-то), тефтельки с бутербродами митболы с бургерами трескает. "Нууу,"- думала я, - "ну что ж, что хипстер, главное, чтобы человек хороший был". А тут во время поездки человек себя проявил интересным образом.
Сначала мне Катя рассказала, что накануне они уходили с работы вместе, и он мало того, что не пропустил её вперёд, так он даже дверь не придержал, а захлопнул прямо перед её носом.
Когда нас привезли в отель, у нас оставалось где-то минут сорок на сборы, а ещё ж надо было зарегистрироваться. И мужчины в один голос сказали: "Ladies first!". Выстроилась приличная очередь из женщин у стойки регистрации, а мужчины тихонько стояли в сторонке. И только один хипстер вклинился в очередь, и, практически распихивая всех женщин локтями, пробрался в первые ряды, приговаривая: "Что ж я долго ждать должен?"
Юля даже не удержалась и прокомментировала: "Ну да, теперь мы видим, кто у нас главная девочка. Ему ж ещё к вечеринке причесаться и накраситься надо."
Хипстер покосился, но смолчал. Мужчины в стороне ухмылялись.
Совместные поездки проявляют многое.

@темы: Мизантропическое лирическое

10:48 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Вот у людей обычно что угоняют? Машины там, велосипеды, а у меня увели карту моего спортклуба. Непреднамеренно, но тем не менее.
Возвращаю я ключ после тренировки, мальчик на ресепшн вручает мне карту, а она мало того, что другого цвета (моя - черно-красная, а там - светлосеро-красная), так на ней ещё и написано "Смирнов Владимир". Но я же точно помню, что я не Владимир, и тем более не Смирнов!
Говорю, не моё это. Мальчик всё старательно прошерстил, ничего не нашёл, сказал, что, видимо, отдал её. Клялся, что будет искать до посинения и найдёт. А если вдруг нет, то выдадут новую.
Жаль, что я честно отдала чужую карту, надо было взять её в заложники и требовать выкуп и самолёт до Бора-Бора. Но уходила я примерно с таким выражением лица:
изображение

@темы: Мизантропическое лирическое

18:13 

Про туфли

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Обычно покупка новой обуви для меня сродни военным действия: тут вам и ультиматумы, и кровь-кишки-расчленёнка, и последующие взаимные обвинения - "Он первый начал!Да тебе всё не так!"
Однако в эту субботу я сломала систему - уложилась за час и обошлась малой кровью. Хотя собственно и крови не было, даже никто не отправлял с таким размером ноги в Детский мир, так небольшие забавные казусы. Несколько раздражало, когда продавцы начинали настойчиво зазывать, чуть ли не по-цыгански а-ля "Ай заходи, дорогая! У нас всё есть". А было и так, что меня спрашивают, чего я собственно ищу, я объясняю, что мне нужны туфли на работу или на танкетке, или на невысоком каблуке, чтобы под вечер я всё ещё чувствовала себя человеком. И начиналось - кто предлагал мне туфли, которые даже моя бабушка побрезговала бы надевать, а особо одаренные - туфли на 20-исантиметровой шпильке в блёстках. Мне аж прям хотелось спросить - "А Вы думаете, я где и кем работаю?!" И когда я уже начала закипать, я забрела в отдельчик, где мне приглянулась одна пара. Пока продавщица ходила на склад за 35 размером, я приметила ещё одни туфли, которые мне даже больше понравились. Тут вернулась продавщица, а в руках у неё были как раз те самые вторые туфельки: "К сожалению, тех, которые Вы просили не было, но я захватила вот эти, мне показалось, что они Вам тоже должны понравиться." И они мне оказались впору. А женщина меж тем хитро прищурилась и добавила: "А ведь у Вас не закрытый, а открытый перелом 35 размер, а 34 с половиной. Верно?" "Верно" - удивлённо подтвердила я. А женщина просияла.
Приятный человек. Да и туфли у неё отличные. Хожу, нарадоваться не могу.)

@темы: Мизантропическое лирическое, Пам-парам-пам...Просто так

11:58 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
В последнее время меня частенько стали поджидать, я бы даже сказала, подкарауливать неожиданные открытия. Правда, отчего-то такие, которые немедля хочется закрыть обратно. Закрыть, закопать и посыпать сверху солью от греха. И гимн поросят - это ещё цветочки. Вот недавно копалась я в книжном магазине и наткнулась на одну книгу, от одного названия которой волосы встали дыбом. А потом ещё моё неуёмное любопытство дёрнуло меня проглядеть аннотацию...

В общем, оказывается на белом свете есть такая кни... нет, такое создание рук человеческих под названием "Тимур и его команда и вампиры." Аркадий Гайдар уже крутится в гробу пропеллером. А теперь самый цимес, аннотация: "...Летом 1939 года над советской страной еще простиралось мирное небо, но авангард зла уже вступил на территорию Страны Советов. Вампир Арман попытается овладеть чистыми душами и магической силой двух юных девушек - Ольги и Жени Александровых. Секретные подразделения НКВД встают на защиту советских людей от мрака и древней нечисти. Теперь линия невидимого фронта проходит через каждый дом и каждое сердце. Плечом к плечу со взрослыми в битву идут юные наследники тайного знания из ордена истребителей вампиров - команда Тимура. Кому достанется победа в смертельной схватке добра и зла?"

Вот просто нет слов. Слов нет приличных, одни табуированные. Это ж в чей-то воспаленный мозг пришло такое! Это ж кто-то напечатал! И это кто-то читает, судя по всему!
Чего-то мне как-то неспокойно.

@темы: Мизантропическое лирическое, Ух, как я зол, как я зол

22:56 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Сегодня олимпийский факел таскали по Тамбову. Папа позвонил, рассказал, он утром пошёл на рынок, оказалось, что тот закрыт в целях предотвращения возможных терактов супротив факела. Папа пошёл домой, так улицу к дому перекрыли, и полиция отказывалась папу пропускать, он полчаса доказывал им, что он в этом доме живёт.

@темы: Кроме мордобития никаких чудес, Мизантропическое лирическое

16:45 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Ну что я всё о высоком да о высоком! А то вдруг вы её подумаете, что в моём мире пони исключительно радугой гадят, ан нет...
Вчера у нас была гостья. К нам приходила подруга хозяев квартиры, потому что.. ну захотелось ей вот так.
Зашла она и с порога: "А где Оля?" А мама ей, дескать, вон видишь, на диване одеяло кучкой, а на кучке - собака, а на собаке... Кхе-кхе, вон та кучка - Оля и есть. Кучка вежливо помахала уголком одеяла и отключилась, сквозь дрёму слышала, как мама просила говорить потише, как гостья гаркнула "Да-да, конечно, потише!", я подскочила, протёрла глаза, плюнула на всё и включила фильм.
И вот лежу я вся такая одухотворенная в шерстяных носках, с кипой платков и градусником, распластавшись по дивану и сложив руки на груди, вперив очи в голубой экран и размышляя о судьбах мира, ну хоть щас пиши с меня синтез картин "Умирающий лебедь" и "Призыв вождя" и вешай в Эрмитаже. Чайковский бы умилился и сочинил бы "Лебединое озеро возвращается", а Тоидзе бы понял, что я лучший Ленин, чем сам Ленин, во всяком случаее взгляд куда пламенней (да-да, как говорил Сэр Макс, "себя надо любить и хвалить, не поручать же такое ответственное дело чужим людям!")... И тут врывается ко мне ураганом гостья и говорит человеческим голосом: "Ольгунь, я только спросить. Кто последний? А что можно подарить 80-илетнему дедушке на юбилей? Я вот думаю... " И минут 15 размышлений на тему. "Ты согласна, Ольгунь?" Я булькнула что-то, изо всех сил сделав умное лицо. "Ну я рада, что ты со мной согласна", - просияла гостья.
Ещё несколько часов я пыталась заснуть, и ещё несколько часов из кухни доносился голос, судя по интонациям явно раздающий приказания роте драгун, при чём судя по всему драгуны эти бледнели, а лошади сконфуженно приседали. Я же зеленела, закапывалась под подушку, откапывалась и принималась писать послание турецкому султану, к семи часам я уже была готова накорябать на плакате "Янки, гоу хоум!" и устроить массовые (в лице целой меня и Брюса) демонстрации в коридоре, но обошлось. Гостья ушла. И тут же позвонила, что что-то забыла у нас подоконнике, а потому, возможно, приедет завтра, то бишь сегодня.
Утром я проверила, что руки-ноги-температура на месте и стратегически отползла на работу, от греха и гостьи подальше. А что? Здесь тепло, сухо, мухи не кусают, и почти тихо.

@темы: Мизантропическое лирическое, Будни нашей психушки

16:49 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Давно собиралась рассказать, да всё недосуг было. А дело был в начале прошлой недели. В понедельник.
Если Вы помните, я под впечатлением от семинара задумала купить себе бо.
Так вот где-то на бескрайних просторах интернета в дебрях форума, посвященного единоборствам, я раскопала мастера, который написал там, что может под заказ изготовить хоть танк всякое-разное деревянное оружие. И я позвонила. Почему я не потопала в магазин, как нормальный человек? - спросите Вы. А потому, что я - ненормальная я - дура у меня руки маленькие, и я решила, что бо с 2,5 см в диаметре будет мне куда удобнее стандартного с 3 см.
Позвонила, поговорила. Мужчина заверил меня, что всё будет в лучшем виде, мол, у него даже соответствующие заготовки имеются. И в понедельник я поехала забирать оружие. Встреча была назначена в метро. Люди бегали туда-сюда, спешили, и мне показалось неудобным расчехлять бо полностью и тыкать им во все стороны (напоминаю, длина шеста - 180 см), потому я приоткрыла чехол, посмотрела на торчащий кусок, расплатилась и повезла бо на работу.
И вот на работе я его достала полностью и рассмотрела, как следует. На поверку бо оказалось совершенно кривой палкой с обрезанными сучками, да ещё и сужающейся у другого, не виденного мной в метро, конца.
Я удивилась. Мягко говоря. И тут же позвонила мужчине. Речь же "мастера" по сути свелась к тому, что я - девушка, а потому ничего не понимаю в оружии и том счастье, которое мне привалило. Конец связи.

И вот тут, прямо в середине басни влеплю мораль: Дамы и господа, принцип "доверяй, но проверяй" всё-таки не так уж плох в отношении незнакомых людей. Если Вы что-то покупаете у милого с виду человека, отбросьте рефлексии и мысли вроде "Он(а) выглядит приличным, хорошим человеком, значит, не может подсунуть мне бракованную вещь" или "Ой, он(а) кажется таким(ой) добродушным(ой), я же могу обидеть его(её) своим недоверием." Надо проверять, обязательно. Иначе Вас могут поджидать не очень приятные сюрпризы.

Во вторник я повезла этот... ээээ, эту палку в спортзал, чтобы показать сенсею и ребятам. Когда они проржались, сенсей стребовала у меня телефон "мастера", лично ему позвонила и убедила в том, что ему следует или поменять бо, или вернуть мне деньги.
На следующий день мы договорились с этим человеком встретиться часов в 9 вечера. Я поехала. Мужчина поморщился при виде меня и заявил, что это даже хорошо, что я возвращаю ему "бо", поскольку им уже интересовался тхэквондист, серьёзный человек и настоящий боец, не то что...
И вернул мне деньги, отсчитав последние 100 рублей мелочью, а точнее последние 80, двадцати у него не хватило и он оповестил меня, что это будет компенсацией его транспортных расходов.

Вот такой трагифарс.

Но есть и хорошие вести: Во-первых, мое мельтешение с работы-на работу с палкой в руках не оставило равнодушным начальствующих юристов, по их словам, они теперь никогда-никогда не будут со мной спорить. А во-вторых, я всё-таки купила себе нормальный, качественный бо и даже успела накорябать на нём литеру "М", что значит Мориарти чтобы не спутать с оружием напарников.

@темы: Мизантропическое лирическое, Кроме мордобития никаких чудес

15:18 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Что-то отдельные сантехники пошли все такие внезапные, противоречивые такие все...
У нас полетела та штука (извините, за мой девичий сленг, но я не знаю, как это правильно называть), которая в ответе за спуск воды в бачке. Пришёл сантехник, поглядел, сказал, купите, мол, эту фиговину, я заменю вам.
Мы купили. Снова вызвали того же сантехника.
Он вчера пришёл. Что не в 2, а в 5 - это уже ладно, в конце концов, все мы люди, все человеки, мало ли что...
Но! Товарищ пришёл и сказал: "А я делать ничего не буду."
Мама с папой выпали в осадок, потом собрались и вежливо поинтересовались: "Почему?"
Ответ не замедлил себя ждать и потряс своей логичностью - "Потому." Хорошо хоть, что не прислал смс "Снег пошел. С первым днем зимы!" А что? Лично мне сразу вспоминается "О чем говорят мужчины".. Это было лирическое отступление, возвращаемся к сути.
Мама, как самая дотошная, предприняла ещё одну попытку: "А всё-таки что не так? Почему Вы не будете делать?"
Сантехник пожал плечами: "Потому".
Тут уже наступила папина очередь высказаться, и, кажется, он был не очень куртуазен с товарищем, хотя и держался в рамках литературной и, что характерно, цензурной нормы.
Сантехник удалился, хлопнув дверью.

Мама позвонила в ЖЭК, рассказала, как дело было. Там перед ней извинились и обещали прислать другого сантехника. Только на этот раз за 800 рублей.

Что это было, Холмс?

@темы: Кроме мордобития никаких чудес, Мизантропическое лирическое

11:29 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Осторожно, девушки, в метро водятся не очень адекватные итальянцы!
Вчера шла, никого не трогала, даже примус не тормошила, и тут из-за угла на меня налетел дяденька (уж даже не знаю, как его ещё назвать-то...) лет пятидесяти. С меня ростом, то есть полтора метра, страшный как атомная война, с бородавкой на носу.. Сейчас объясню, к чему это я так подробно останавливаюсь на его физических особенностях.
Налетел он на меня, извинился, спросил, как куда-то там лучше пройти, и Остапа понесло: он мне выложил, что он - филолог, изучавший русский язык, родом из Рима, сейчас работает журналистом, в Москве в командировке.
И вдруг посреди автобиографической справки он мне и говорит человеческим голосом: "А давайте обменяемся телефонами!"
Я: Нет.
Его реакция поразила меня своей логичностью - он сделал бровки домиком и вопросил: "Ты что? Лесбиянка?"
Подобрав челюсть с пола, я выдавила из себя: Нет.
Он: Ну тогда что? Дай свой телефон. Только лесбиянки не сообщают свой телефон!
Я: Не дам я Вам свой номер телефона!
Он, рассерженно: Тебя мужчина телефон спрашивает!
Я: Ну и что?
Он: Я, может, серьёзно с тобой хочу. Я ж тебе не секс предлагаю!
Моя челюсть повторно шлёпнулась на пол и в шоке укатилась под сиденье. В голове толкались мысли: "Ах ты ж старый пень! Чего удумал?!"
Собрав мысли в кучку, я (будь проклято хорошее воспитание!) сурово сказала: "Да ты с ума сошла, коза, бьёшь шестёркою туза?! Вы что?!
Он же, как ни в чём не бывало продолжал: "Ну а что? Вот переедем в Рим, и лет через 20 будем вспоминать, как познакомились в метро!"
"Да через 20 лет ты будешь дряхлый старец!" - подпрыгнуло возмущенное внутреннее я. А вслух я буркнула: Ничего такого не будет!
Он, вдохновенно: "Ну дай телефон! Мы пойдём в театр, но не на спектакль, я ваши русские спектакли не понимаю, а на оперу! Кстати, я думаю, я совершил ошибку с филологией, надо было мне учиться на артиста!"
Я аж чуть не подавилась, хотелось сказать: "Вы себя давно в зеркало-то видели?! Артист! И ещё русские спектакли не любишь, паразит!"
Вслух же опять вполне вежливо ответила: "Я не хочу расширять свой круг знакомств и общаться с Вами."
Итальянец нахмурился и процедил: "Ты мне сначала показалась приветливой и хорошей, но теперь я вижу, что ты - отталкивающая!"
- Да, я такая! - просияла я от радости.
На том и распрощались.

Рассказала вечером об этом родителям. Папа хитро заулыбался и, потирая ручки, выдал: "Ну и чего ты? Дала бы ему телефон. Мой! Уж я бы с ним поговорил, сказал бы ему нежно - "Ку-ку, мой мальчик!"

@темы: Ух, как я зол, как я зол, Мизантропическое лирическое

10:03 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Мне по телефону намекнули... И я вышла на работу, а вокруг - трупы, трупы, трупы разруха все бегают, на столе - кипа бумаг, в почтовом ящике - шквал писем. И как мне уже сообщили, всё это должно было быть сделано ещё в понедельник. Томас так вообще со слезами на глазах выдал: "Как же здорово, что Вы сегодня пришли! Спасибо Вам!"
Сразу вспомнилось: "Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной."
Вот да! Пойду изображать из себя Геракла, то-то Авгий удивится!

@темы: Мизантропическое лирическое, Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...

Weasel words

главная