Записи с темой: высокие... выс-сокие отношения!.. (список заголовков)
17:01 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
А давненько я не брала в руки шашку. В смысле, про вождение не рассказывала. А меж тем за это время, я успела сходить в отпуск один раз, а инструктор Михаил трижды (собственно он как раз сейчас в третьем заслуженном), пробить колеса… Точнее вот это было практически в самом начале нашей с ним… да в принципе можно уже сказать, что и дружбы.
Помнится, практически первое, что спросила Таня, когда я ей поведала про пробитые колёса, было «И что сказал инструктор? если опустить маты:)
- А матов и не было, опускать нечего. А сказал - "Не расстраивайся... Сейчас покажу тебе, как пользоваться домкратом, балонным ключом и докатками".
Таня: «Ну так-то можно сказать, что тебе повезло с инструктором.»
- Это даааа. Ему со мной не повезло.

***
На меня-то он не матерится, что правда, то правда, а вот на других участников дорожного движения – очень даже. Точнее поначалу он и на них лишь выразительно молчал или высказывал своё «фе» исключительно литературно. А потом его прорвало. Тут-то я и поняла, что наши отношения вышли на новый уровень.)))) А выражается он подчас, надо отметить, весьма заковыристо, некоторые..кхм, идиомы я (хоть и филолог, на минуточку) не слышала, так и хочется иногда сказать «Будьте добры помедленнее, я записываю.»
***
Не матерится на меня – вовсе не значит, что не ругается. И он ругается (основное требование - "Быстрее-веселее!"), и я на него: Михаил уже который месяц пытается бросить курить. Постоянно спрашивает, не кажется ли мне, что он стал меньше это делать. Мне не кажется, а потому я ругаюсь каждый раз, когда он тянется за очередной сигаретой. «Да я не целую! Да я не в затяг! Да это первая за весь день» - оправдывается он обычно в ответ. Недавно хвастал, что в отпуске прям почти совсем не курил, а вот вернулся и снова потянуло. «Учитывая, что на сигареты тебя потянуло именно во время нашего вождения, меня терзают смутные сомнения…» - подозрительно покосилась на него я. Михаил только ухмыльнулся. Паразит этакий…
***
Поскольку Михаил такой же кофеман, как и я, то ни одна поездка не обходится без того, чтобы мы не заехали в МакДак за капучино. «Я ждал тебя, а то девочка до тебя кофе не пьёт. Аж измучился весь!»
В дороге мы болтаем обо всём – об айкибудо и катори, о вариантах приготовления грибов, о его даче, о голубике и чернике, о других учениках и ученицах, о кино…

***
В последний раз катались, остановились у светофора, а бок о бок с нами машина с открытыми окнами и включённой на всю мощь музыкой. А почему-то всегда, когда встречается такая машина, из динамиков звучит совсем не Шопен, а что-то отвратительное, вроде русского рэпа. У нас же тихонько играли Скорпионс. Михаил молча опустил наши стёкла и прикрутил Скорпов на полную громкость. «Ты что делаешь, хулиган?!» - зашипела я. «А чё он?» - кивнул головой в сторону нашего «соседа» Михаил.
Так и живём.)))

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Пам-парам-пам...Просто так

14:00 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Моя семья - это, когда:
Галя: "А давайте ходить на море к 8." Киваю головой: "Хорошо, завожу будильник на без 10 семь." Попробовали денёк. Воодушевлённая Галя: "А давайте будем ходить к 7." "Хорошо," - кивнула я, - "переставлю будильник на час раньше." Галя: "Я буду вставать вместе с тобой и, пока ты делаешь зарядку, готовить кофе." Что мы имеем в итоге? Катя отказалась от такого графика через день, по утрам она море пропускает, спит. Галино утро начинается со слов: "Мне кажется, там пасмурно." - "Тебе кажется. Там вовсю светит солнце." Галя: "Мне кажется, там холодно. Выйди на балкон, посмотри." - "Докладываю. Тепло. Вставай давай. Вот кофе." Гадаю, продержится ли она до последнего дня, не убьёт ли, если я последнее утро начну с жизнерадостного "Проснись и пой"?))
***
На пляже. Катя: "Чего вы молча сидите? Поговорите со мной!" Галя: "Ну о чём бы ты хотела поговорить?" Катя: "О чём угодно." Я, ехидненько: "Ну может тогда обсудим Ницше и его постулат "Бог умер"?" Галя, оживившись: "А давай! Я ничего о Ницше не знаю." Ну и поговорили - начала я рассказ с Ницше, а потом как-то незаметно прошлись и по Гитлеру, и по дуче, и по Пивному путчу, и по разнице между национал-социализмом и фашизмом... Как ни странно окружающие не разбежались. Галя: "Оказывается, это так интересно, посоветуй мне потом какую-нибудь литературу по тематике!"
***
Галя: "Мне сегодня снились три трупа. Это значит будет сильный дождь." - "Не будет ничего. Я отменяю все трупы." Никакого дождя не было. Через несколько дней. Галя: "Видишь, туча солнце закрыла? Всё, сегодня больше не будет солнца." - "Будет. Через несколько минут." Галя: "Надо же, ты была права. У тебя сильнее способности, чем у меня. Ну эти, экстрасенсорные..." - "Пфф, моё кунг фу сильнее твоего!"
***
Чуть не утопила у буйка цепочку. Катя: "Да ладно тебе! Ты же всё равно достала бы, ты хорошо ныряешь." - "Неее, тут я до дна не донырну, меня вода выталкивает." Катя: "А мы к тебе камень привяжем. Тогда достанешь до дна?" - "Тогда достану. Но вам потом придётся рассказывать моим родителям, у какого буйка на дне лежат цепочка, камень и я."
***
Катя: "Я решила, я буду следить за мальчиками!" "За какими ещё мальчиками?!" - насторожились мы с Галей. "Ну за теми, кто к вам подкатывать будет." И началооось:
"Оля, Оля, ты видела, как тот дядька на маму посмотрел?"
"Мама, мам, а вон тот бармен Оле подмигнул! А Оля отвернулась."
"Мам, а Оле навстречу плыл парень и улыбнулся, значит, она ему понравилась. А она даже не заметила!" - Ну не заметила. Человек, может, своим мыслям улыбался, или анекдот вспомнил, или просто подумал "Какая смешная тётка налипла на буек."
"Оля, а тот продавец с мамой кокетничал!"
"Мам, а вон тот дядька подошёл к Оле, когда та стояла у статуи Ассоль, и сказал, что она сама на Ассоль похожа!"
Где-то тут мы с Галей психанули и стали сами считать, кто как посмотрел и что сказал Кате. Всё, Катя больше ничего не фиксирует.
***
Мама моя звонила Гале, волновалась, что мы поздно гуляем, дескать, а вдруг девчонок украдут, они же такие милые.
- Мвахаха! Меня?! Как украдут, так сразу и вернут, ещё и доплатят, чтоб забрали обратно!
Катя: "Отобьёмся! Оля же среди нас самая сильная! А я визжать могу противно!.. (помолчав) Я вот думаю, если я буду на втором этаже и туда залезет злодей, и я начну визжать, люди с первого этажа, услышав, не придут же на помощь..."
- Могут и прийти, люди все разные.
Галя: "Не волнуйся, если на первом этаже будет Оля, то она ворвётся всех спасать и на второй этаж, и на третий, и на десятый!"

изображение

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!..

22:51 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Знаете ли вы, что такое убийственная забота? Моя мама - живое воплощение оной, и это могут подтвердить 6 хомяков и один лягушонок Пафнутий. Впрочем, по порядку... Когда мне было лет 12-13, мне подарили хомяка персикового цвета, жил он месяц у нас, радовал меня, а потом мама решила, что какой-то скудный у него рацион, и втихомолку скормила ему масло, "для здоровья". Хомяк, красивый дурак, слопал, не раздумывая, закусил тряпочкой (которую ему мама подложила в норку для тепла), и... сдох. Чтобы ребёнок (я) не расстраивался, мне на следующий день принесли ещё одного, совсем маленького и чёрного. Мама, чтобы ему не было жарко (зимой!) поставила клетку на подоконник, в ночь ударили заморозки, утром хомяк не подавал признаков жизни. Я пыталась его отогреть, дышала, но безуспешно. Родители не успокаивались, они мне притащили третьего хомяка. Точнее хомячиху, дымчатую. Эта продержалась дольше всех, почти полгода, успев стать всеобщей любимицей. Действительно, умной была, чужих к себе не подпускала, своих признавала и неслась навстречу. Мы все дружно заболели гриппом, и нам сказали, что лучше в это время хомяка на руки не брать, чтобы не заразить. "Но как же так?" - возмутилась мама, - "ведь она будет чувствовать себя одинокой!" И презрела все запреты. Джина заболела, ходила чихала-чихала, а потом перестала чихать. И жить тоже.
Вы думаете всё? Ага, щаз! Мама принесла мне "в утешение" следующего бедолагу хомяка, джунгарского. Через месяц он скончался. Отчего, мне неизвестно. На все мои подозрительные вопросы, мама пожимала плечами, дескать, наверное, нам старого просто продали. Как я не просила "Горшочек, не вари!", был и пятый. Дамочка попалась нервная, на руки отказывалась идти напрочь, визжала чуть что. Пока я готовилась приручать её потихоньку, мама решила взять нахрапом, хомяк окончательно перенервничал и сдох. На этом эксперименты с хомяками закончились.
Однако несколько лет назад я решила завести себе шпорцевую лягушку. Купила аквариум, обустроила его, сделал плотик из пенопласта. И поселила туда маленького полупрозрачного лягушонка с чёрными когтями, Пафнутия (лучше не спрашивайте!). У меня как у заправского рыбака в ванной стояла коробка с мотылём и я, преодолевая свою нелюбовь к этим личинкам, собственноручно (ну ладно, с помощью пинцета) кормила своего лягуха. И ждала тот момент, когда он подрастёт, начнёт есть нормальное мясо, и, проплывая на своём плотике, петь "Санта Лючия" свои лягушачьи хоралы (взрослые самцы шпорцевых лягушек отличаются мелодичностью своего кваканья). Однажды я возвращаюсь домой после работы, на пороге стоит мама: "Оль, тут такое дело.... Твой Пафнутий утром нырнул и до сих пор не вынырнул. Ты не знаешь, что с ним?" - "Кажется, знаю. Вот только скажи, что было до того, как он нырнул?" Выяснилось, что мама посчитала, будто я его плохо кормлю, "худой он какой-то", и когда я ушла, кинула ему в аквариум штук 30 личинок. Лягуха всё сожрала, естественно, и отдала концы. Давящийся смехом папа, успокаивал меня: "Ну, Оль, зато он умер счастливым!"
Так опытным путём мы установили, что мамину заботу могут пережить только более-менее крупные создания - коты, собаки и я.)

@темы: Будни нашей психушки, Высокие... выс-сокие отношения!.., Ну, будем исповедоваться.

11:07 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
У нас в семье принято подшучивать друг над другом, подкалывать. И, конечно, самый главный "тролль" - это папа. Больше всего... точнее чаще всего от него достаётся маме, мне же редко, но метко. Конечно, я в долгу не остаюсь, в карман за словом не лезу, ибо от осинки не родятся апельсинки... Но вот к примеру: стоит мне сварить овсяную кашу, как папа тут как тут "И не стыдно тебе после этого лошадям в глаза смотреть? Весь овёс у них съела!". Когда я начала выращивать на окне базилик, он тут же стал именовать меня боевым аграрием.
Есть у меня маска для лица с синеватым отливом, стоит мне намазаться, как папа несётся мне навстречу с криком "Дело Уоллеса живо! Да здравствует свободная Шотландия, да?" Когда осенью 2014 проходил референдум об отсоединении Шотландии от Великобритании, папа с невинным видом спрашивал: "А почему ты не в своей боевой раскраске? Там же ваш вопрос решается!"
Собственно, аграрием он меня перестал пока называть, хотя базилик всё ещё колосится. А вот маска для лица так и продолжает задевать струны его души, правда, на сегодняшний момент моё прозвище мутировало в "Олис-Уоллес".))

@темы: Да это я шалю! - То есть балуюсь!, Высокие... выс-сокие отношения!.., Будни нашей психушки

13:54 

Из копилки наблюдений

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Улица. Мужчина говорит по телефону с оправдывающимися интонациями: "Да я просто соскучился, соскучился я. Да! (Пауза) Ну и вообще я вчера пьян был."

***

Недалеко от входа в Домодедовский торговый центр. Мужчина лет 50ти объясняет кому-то по телефону: "Да я не в Москве сегодня, за МКАДом. (Я даже огляделась на всякий случай, мало ли) Да, за городом. Вернусь? Ну вернусь только завтра, наверное. Да-да, ужас вообще!"

***

В зоомагазине семья - мать, отец и маленькая девочка - покупают хорька. Мать спрашивает: "А сколько хорьки обычно живут?" Продавщица поясняет: "Если будете спаривать, то лет 6-7. А если стерилизуете, то дольше, до 10 лет. Но имейте в виду, что спаривать надо будет каждый год." Женщина, озадаченно: "А стерилизовать? Тоже каждый год?" Немая сцена, почти как в "Ревизоре": муж смотрит большими глазами на жену, продавщица, помолчав: "Нет, один раз." Муж: "Ну ты чего? Ты же взрослая уже девочка, должна понимать!".

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Есть многое на свете, друг Горацио

10:10 

Правила хорошего тона

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Оригинал взят в Правила хорошего тона
Однажды два неопытных homo не вполне ещё sapiens подтырили и съели запрещённый фрукт. И сразу узнали, что такое хорошо, а что такое плохо. Их потомки, плодясь и размножаясь, кто с удовольствием, а кто и во исполнение супружеского долга, заселили всю планету. И стали срывать с ближайших деревьев самые разные плоды. А с кустов - ягоды. А с грядок - овощи. И познавали они добро и зло в зависимости от произрастающих поблизости сельскохозяйственных культур. Поэтому со временем в каждом климатическом поясе, да что поясе - в каждом селе и в каждом городе сложились свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И глобализация тому не помеха. Одно дело - купить в супермаркете некое чуждое фейхоа, и совсем другое - сорвать под окном у соседа кислое (зато дармовое) яблочко. Представления о плохом и хорошем, впитанные с берёзовым соком (банановым нектаром, мандариновой росой, и так далее) со временем оформились в правила хорошего тона. И началось…

В Питере, скажем, хорошим тоном считается знать во всём меру. Внутреннее чувство меры, снабженное колокольчиком и проблесковым маячком, инсталлируется в каждого питерца при рождении. Сидите питерец за весёлым столом, поёт разгульные песни, качается на стуле - ещё чуть-чуть - и пойдёт плясать. И вдруг - срабатывает внутренняя сигнализация. Питерец вытирает губы салфеткой, кланяется хозяевам (или официантам с барменами), подкручивает разболтавшие винты на спинке стула и внятной походкой удаляется в сторону метро. Или питерская девушка после долгих уговоров вскакивает на стол и начинает плясать, скидывая с себя хрустальные туфельки, носочки и варежки. Когда дело доходит до курточки - срабатывает чувство меры, девушка кланяется, слезает со стола, оставляет скромные чаевые и, прихватив всё, что она с себя успела скинуть (включая туфельки) убегает к метро. Метро для питерцев вообще - очень важное мерило. Загулявшись, забывшись, питерцы часто путают метро и мосты. Метро закрывается - всё, караул, на тот берег не поспеем! Скорее бежим, вниз, вниз по эскалатору, не чуя под собою ног!


В Москве хорошим тоном считается меры ни в чём не знать. Внутреннее чувство меры - признак ограниченности ума и душевной скупости, а также зажатости и закомплексованности. Сказать: "Ну ладно, вы поезжайте в другой клуб, а я домой, мне надо сэкономить деньги на занятия с репетитором по у-шу" - это всё равно, что плюнуть в душу своим корешам. Собрались в клуб - гуляем до утра! Денег нет - возьми кредит у тёщи. Работать от и до, экономить на чаевых, покупать новые гаджеты только после того, как старые пришли в негодность - это всё равно, что ходить на полусогнутых, вечно скрючившись. Ты - человек, ходи прямо, неси себя гордо. Или у тебя есть какие-то постыдные тайны? А даже если и есть - нечего стыдиться, расскажи о них всем, напиши об этом в своём блоге, на заборе и на асфальте под окном у любимой девушки, дай интервью программе "Скандалы и расследования", стань благодаря своей тайне знаменитым человеком! Москва, совсем как её жители, тоже не знает меры, и растёт вширь и ввысь, в надежде, что кто-то скажет однажды: "Весь мир - Москва, и люди в нём подлежат временной регистрации по месту пребывания".


читать дальше

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Хоботов, я оценила

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Странные люди работают у некоторых интернет-провайдеров. В понедельник вечером позвонил один такой, предлагал сначала телевидение с тучей каналов (я эти-то не шибко смотрю, а с тучей мне что делать? руками разводить?), а когда я чётко дала понять, что телевидением ну никак не интересуюсь, стал рассказывать про их зашибенный интернет, который во всём превосходит мой имеющийся, и что, мол, я сама не знаю, от чего отказываюсь. А чтобы узнала, они мне дадут бесплатный месяц попользоваться, сравнить и понять, какую радость они мне принесли. И так примерно 10 минут, всё это время я говорила себе: "Так. Вдох-выдох. Спокойствие, только спокойствие. Не груби человеку, это его работа" и тщетно пыталась вставить слово в его заученную тираду. В конце концов мне удалось вклиниться и сообщить, что я не хочу, да и кроме меня интернетом пользуется отец, так что не только мне решать. И это была моя стратегическая ошибка, потому что он обещал перезвонить на следующий день.
На следующий день я благополучно всё забыла и пошла после работы на тренировку. Возвращаюсь, а мама сообщает, что парень-то звонил, да не просто звонил, а возмущался, что так поздно (после 21) меня нет дома: "Вы, что же, хотите сказать, что её и после десяти не будет? Где это она так поздно?!" Мама прифигела от такого наезда, но сказала, что вообще-то никто не обязан перед ним отчитываться.
Вчера он звонил снова, а я была дома. Я сказала, что нет, нет и нет, не нужен мне интернет их. Он сказал: "Ну как знаете" и бросил трубку. Именно бросил.
Вот и стоило 3 дня нам мозг выносить? Я же ещё в первый раз сказала, что не заинтересована... Хотя он, поди, думает теперь там, что это как раз я ему мозг вынесла, он так распинался, и всё тщетно...

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Есть многое на свете, друг Горацио

11:05 

По следам 8 марта....

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Ну чего уж.. С душевным содроганием я ждала этого дня, ибо никогда не знаешь, какую каверзу выкинут коллеги мужеского пола на это раз и куда они её выкинут...
Утром я обнаружила на столе подарок от компании - форму для выпечки кекса. И не просто так, а с сердечками. Впечатлилась, убрала в пакет. Будет теперь у меня возможность ставить на гостях и такие кулинарные опыты.
А вот мужчины сидят тихо и носа даже из кабинета не показывают. Одно из двух - то ли замышляют что непотребное, то ли решили, что мы обойдемся без их поздравлений. Вот хоть бы второе, чесслово.
Мы тут с девушками уже друг друга "оподарили", объелись шоколадом и готовы идти домой хоть сейчас.

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Пам-парам-пам...Просто так

11:10 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Папа рассказал:
Вчера они играли с Брюсом - папа перекидывался с бабушкой игрушкой, а пёс ловил её и приносил каждому попеременно. Кот лежал рядом, смотрел-смотрел-смотрел... Вдруг вскочил, поймал игрушку и стал тоже носить её папе и бабушке.
Брюс обалдел, уставился на это во все глаза, потом молча подбежал к коту, надавал ему по ушам, отнял свою игрушку и зарыл в своё одеяло. А то ишь распоясались, у ребятёнка вещи отбирают!)))
А кот всё не успокаивался и то лез к собаке играться, то вылизывал ему шерсть. Не привыкший к такой нежности со стороны кота пёс был ошарашен, по словам очевидцев на его морде было написано нечто вроде - "Товарищи, а наш старик случайно с глузду не двинулся?!"
Лично я подозреваю, что это просто новая тактика со стороны Фили. Деморализующая.)))

@темы: Есть многое на свете, друг Горацио, Высокие... выс-сокие отношения!..

11:37 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Кот и пёс всё не могут меня никак поделить между собой.
Вчера пила чай, Филя забрался под стол, растёкся по полу и вальяжно разложил по моей ноге свои лапы. Забежал на кухню Брюс. Узрев это идиллическую картину, фыркнул, залетел рысью под стол и спихнул лапы кота с моей ноги. Филя поднял голову, хитро сверкнул глазами, и снова положил свои лапы ровно на то же место. Пёс взрыкнул и носом оттолкнул кота. Филя иронически улыбнулся и крепче обхватил лапами мою ногу. Брюс подпрыгнул и... ну вы поняли. И так продолжалось, пока я не допила чай.)

Чуть позже сижу глажу кота, Брюс деловым шагом подходит и молча подсовывает свою голову под мою руку, мол, гладь меня, а не его. Кот же, явно оскорбившись, пнул его задней лапой. Так и живём.

@темы: Рыжий, честный, влюбленный, Высокие... выс-сокие отношения!..

10:53 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Вчера была странная тренировка.
Ну во-первых, я проявила чудеса ловкости и поймала прямой удар в челюсть. "Вечер перестаёт быть томным" - подумала я, поглядев в зеркало на разбитые губы. Меня тут же пожалели и, не дав толком пострадать, сунули в руки верный меч и отправили тренироваться дальше. В общем, если кому надо срочно сделать губы как у Анджелины Джоли без операционного вмешательства, я могу попросить своих напарников помочь. Лично я до сих пор наслаждаюсь таким косметическим эффектом.
А после занятия сенсей решила проучить своего трехлетнего сына, Тёму, и торжественно вручила его мне и Юре, сообщив, что отныне он будет жить с нами, мол, отныне, мы - его мамы. И ушла. Мы с Юрой охренели, ребёнок же обрадовался. Озадаченно почесав репку, я буркнула: "Ну что, Юр, как делить будем его? Он будет с тобой жить или со мной?" Юра пожал плечами: "Давай так - я пойду направо, ты - налево, и будем тянуть его..." - "До характерного шмяка?!" - оживилась я. "Точно!"
Тёма же радостно хохотал и рассказывал, что Юра ему должен купить игрушки, а я играть с ним и готовить сладости.
Юра возмутился: "У меня нет денег, игрушки тебе покупать!"
Тёма невозмутимо: "Так я тебе нарисую их."
Юра: "Так меня ж посадят!"
Тёма, задумавшись на секунду: "Тогдааа... я их найду для тебя на улице или пойду работать!"
- Юр, ты лучше подумай, где он спать будет!
Юра, побледнев: "У меня негде! У меня кровать узкая!"
- Ничего, валетом ляжете!
Юра, разнервничавшись: "Где же Аня?! Где она?! Как её найти?! Куда ушла?!
Я предложила позвонить ей и уточнить этот вопрос. Оказалось, что сенсей за это время уже успела уехать на машине домой. Чудом не поседевший в этот момент Юра, вещал в телефон: "Ты - не мать, ты - ехидна! То есть кукушка!" Я, скрючившись, давилась смехом, дитёныш меня морально поддерживал. Кое-как мы выловили сенсея по пути. И заставили забрать ребёнка, хотя Тёма и протестовал изо всех сил, потому как с нами оказалось весело.
Юра выдохнул с облечением, когда убедился, что Тёму надёжно упаковали в детское сидение в машине, а меня посадили рядом дабы довезти до метро.

@темы: Все чудесатее и чудесатее, Высокие... выс-сокие отношения!..

15:46 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Утром узнала, что братья Вачовски больше не братья, а брат и сестра. При чём оказывается давно. "Как страшно жить!" (с)
Вот какого чёрта, а?

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!..

23:12 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Меня одну смущает фраза "Так рыцарь стал королевой"?

@темы: Высокие... выс-сокие отношения!..

13:06 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
А у нас на работе в маркетинге на столах люди незнакомые спят, мы все ходим мимо на цыпочках, чтоб не потревожить, и восхищаемся.

К.: А что за люди у нас там спят? Они не пьяные?
Н.: Это очень адекватные мальчики!
К.: Да я и не сомневаюсь, что адекватные, просто не привык, что у нас спят. Может, им ещё свет выключить?
- А ты второго сфотал?
К.: Нет, угол неудобный. Надо дверь открывать, боюсь разбудить.
- Тогда тсссс...


@темы: Высокие... выс-сокие отношения!.., Кроме мордобития никаких чудес

11:57 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Вчера у нас было корпортивное мероприятие, посвященное основным ценностям нашей компании, а именно Team-Geist/Teamspirit (командный дух), Vertrauen/Trust (доверие), Leidenschaft/Passion (страсть) и Exzellenz/Excellence (совершенство). Что у нас такие вот ценности, я лично как раз и узнала только в преддверии оного события из письма-анонса. И, как оказалось, не только я. Но не суть.
Раздали нам бейджи с нашими именами, разбили на 4 команды (по одной ценности на стол) и... понеслась душа в рай: сначала нам показали кино. Кино получилось смешным, а потому всем понравилось. А дальше "Внимание, внимание, говорит Германия!" - представительные мужчины из Германии через телемост вещали на все страны, где обосновалась наша компания, о том, откуда есть пошла земля русская, то бишь что за ценности это такие и с чем их едят, иллюстрируя всё конкретными примерами из жизни. И всё это на чистом немецком языке, мы же слушали и одновременно перессказывали-переводили суть нашим коллегам, не владеющим языком Шиллера и Гёте.
Истории о том, как один из этих немецких товарищей встретил свою любовь на переговорах, мы все дружно умилились, а вот рассказ о том, как один коллега, демонстрируя всем свою страсть к работе и командный дух, так уработался, что забыл о собственной свадьбе, возмутила всех девушек нашего стола до глубины души. "Вот гад!" - сошлись мы во мнении. - "Тоже мне позитивный пример!" Мужчины робко попытались ввернуть, что, мол, ну вы понимаете, иногда так бывает... "Чтооооо?!" - сузили мы дружно глаза, в атмосфере отчётливо раздался скрежет доставаемых табельных сковородок и скалок. "Свят-свят-свят!" - отразился ужас в глазах мужчин, и они поспешили добавить - "Но конечно, он не прав! Так нельзя!" Томас добавил - "Ну вообще уууууужас!"
Когда общенациональное собрание закончилось, нам сказали, что теперь в каждой команде должен состояться мозговой штурм на заданную тему. Наш стол был в ответе за "Тимгайст". Нам раздали листочки, фломастеры... мы переглянулись, и Штефан сказал: "Ну что ж, я, как глава команды, хочу сказать, что я как и вы не понял, что мы теперь должны делать, а потому давайте сделаем так!". И мы всем коллективным разумом решили состряпать нечто вроде школьной стенгазеты - мы вооружились разноцветными стикерами и маркерами и принялись записывать конкретные примеры того, как в нашей жизни проявляется пресловутый Тимгайст. А потом всё это художественно расклеили на большой лист и застыли в немом восхищении творением рук своих. Вместо часа, отведенного на обсуждение всех проблем, мы управились за 20 минут. В процессе:
Штефан: Я не понимаю, зачем нам бейджи. Мы что, не знаем, как кого зовут?
Марина: Ну вдруг к концу вечера, после выпитого, забудешь?
- А если серьёзно?
Марина: Немцы так сказали.
Штефан: Ну если немцы так сказали... (подумав пару секунд, радостно) Вот поэтому я и в России!
Марина: Они потом будут смотреть на фотографии и говорить...
- говорить "Так вот ты какой, северный олень!"
***
Немец Штефан: Да о каком Тимгайсте может быть речь, когда эти немцы говорили по-немецки, зная, что не все им владеют!
Немец Томас: Да вообще ууууужас!
Штефан: Потому мы на своих стикерах будем писать по-английски, чтобы все-все могли поучаствовать!
***
Штефан: А вообще в Европе нет настоящего командного духа, это всё искусствено. А вот в России не так, здесь по-настоящему. Потому я и здесь!
Витя: Один за всех, и все за одного!
***
Штефан, дочитывая последний стикер, вышедший из-под моего пера: "Тимгайст - это когда ты готовишь или приносишь что-нибудь вкусное для коллег, у которых нет времени на обед". Штефан: "Замечательный пример!" И наши взгляды сами собой устремились в сторону еды. Марина: "А давайте поедим!"
- Ну а как же все? Может подождём остальных?
Марина: Да ну их!
- Вот он! Тимгайст во всей красе!
***
Когда все уже окончательно расслабились, Марина, вертя в руках бокал с вином: А вообще хорошо вот так посидеееть, поговорииить. Надо будет ещё как-нибудь вот так собраться просто так, с вином... То есть я имела в виду, не выпить собраться.
- Да, конечно! Совсем не выпить!
Витя: Ну кто тут мог подумать про "выпить"?! Вовсем не для того! Ага!
Марина: Так выпьем же за нас всех!
Витя: Оль, где твой бокал&
- Официант унёс!
Витя: Возьми мой. Правда, он грязный!
- Ну я щас выпью из него, заодно и помою!
Витя: За Тимгайст!
***
Официант - это отдельная песня. Подхожу я к шведскому столу и говорю - "Положите мне, пожалуйста, немного картофеля жареного!"
Оф.: Я сам знаю, что вам положить! Я вижу, что вам надо!
"Ну ничего себе, глаз-алмаз нашёлся!" - удивилась про себя я, а тем временем он разошёлся не на шутку, мурлыча под нос: "А сюда я Вам вот это положу, тут вот соусом полью, а вот этот соус сбоку, а на свободное местечко..."
"Да вы что!" - ужаснулась я, - "Я же лопну!"
Оф: Один раз в жизни можно!
- Да я и не слышала, чтобы кому-то этот трюк дважды удавался!
***
Надо ли говорить, что наша команда была самой хохочущей?

@темы: Маньяк я или погулять вышел?, Есть многое на свете, друг Горацио, Высокие... выс-сокие отношения!..

23:28 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Что за день? Что за люди?! Или точнее "Как Гуськов?! Опять Гуськов?!" Иду я вечером домой, никого не трогаю, и, что характерно, даже доброе и вечное не несу. Казалось бы, ну кому какое до меня дело? Так нет! Вдруг, откуда ни возьмись, выныривает двухметровый мужчина и выдаёт: "Девушка, Вы такая красивая, вы явно не курите!" "Мммм?" - озадачилась я. "Ну не курю" - высказалась я не менее доброжелательным тоном, чем "мммм?", про себя тут же вспомнив диалог из фильма "Одиноким предоставляется общежитие", когда герой Михайлова говорит Гундаревой "У Вас женская логика", а она ему - "У меня хоть такая, у вас вообще никакой нет."
Папа, прослушав мой комментарий, задумчиво вымолвил: "Ну ты б сказала: "Нет, я не курю, только нюхаю", и тут же гнусно захихикал под моим укоризненным взглядом.
Но возвращаясь к нашим... э, прохожим. Этот мужчина просиял и сказал: "А тогда вот тебе за это книги про йогу и кришнаитов". "Мммм?" - удивилась я - "Ну спасибо!" "А как Вас зовут?" - вопросил мужчина. Узнав мои позывные, он всплеснул руками: "О! У Вас и имя прекрасное! Вот Вам тогда ещё и книга вегетарианских рецептов!" "Спасибо!" - оживилась я вместе с желудком, про себя потирая руки в предвкушении открытия какого-нибудь новенького гарнира к мясу.... "Приходите в гости!" - помахал мужчина мне вслед. - "Там, в книжке наш адрес!"
Прибежала я домой, открыла книгу рецептов, ну, думаю, сейчас каааак что-нибудь такое-этакое вычитаю и кааааак всех удивлю! И тут мой взгляд упал на примерно такие строки - "Возьмите молоко чёрного единорога с белой звездой во лбу, пыльцу с крыльев фейри, танцевавших под узорным покрывалом в ночь на 29 февраля...". Я осторожненько закрыла книгу, отодвинула её от себя.... и пошла посмотреть, как там поживает в холодильнике индейка.
Что стало с другими книгами, я, как и историю смутных времён, умолчу.

@темы: Есть многое на свете, друг Горацио, Высокие... выс-сокие отношения!..

23:31 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Спасибо друзьям, которые, не побоявшись ни фанатских стычек, ни дождя, прорвались со мной гулять. Это была славная охота! Да к тому же богатая на перлы)

Может, в словоформах не точна, зато суть передана верна:

Л.: Вот чего вы прикопались к урнам?
К.: Понимаешь, выбор невелик - либо к урнам, либо к тебе.
Л.: Мне не нравится такая постановка вопроса. Кроме меня здесь ещё Оля есть!
- А ко мне нельзя!
К.: К Оле вообще нельзя!

***
К.: Какое красивое яблочко! Оно прям смотрит на меня!
- Лёль, а достань Кате яблочко!
Л. - Кате: Если я сяду тебе на плечи...
- А Катя на плечи мне...
Л.: Совеееетский цииииирк!

***

Проходя мимо Ашана и заметив вереницу людей с тележами, набитыми рулонами туалетной бумаги.
К.: А зачем так много туалетной бумаги? Распродажа?
- Война!
Л.: МакДональдс!

***
К. про Ашан: А спереди он намного красивей, чем сзади!
- А почему, ты думаешь, в сказках всё время говорят: "Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом"?
К.: Логично!

***

- Тут снова надо повернуть налево. Вы заметили, что мы сегодня всё время налево ходим?
К.: Лёш, как ты это объяснишь?
Л.: Мы в жизни всегда все ходим налево.
- Обоснуй!
Л.: Нууу... Генерал говорит жене: "Представь себе ситуацию: ты возвращаещься домой, а я там с любовницей..." Жена: "Ты тоже представь ситуацию: ты возвращаешься домой, а я там с любовником...." Генерал: "Эээ нет, не путай ситуацию с б....вом!"
- Как изящно ты ушёл от ответа!
К.: Точно! Правильно, Оля, настаивай на ответе! А то я повелась!

***

Л. -Кате: Что тебе больше нравится? Коломна или Питер?
- Вполне можно представить, что мы уже в Питере. Погода-то похожая стоит.
К.: Если вы мне скажете, что мы в Питере, то я ж поверю.
- Мва-ха-ха!
К.: Судя по зловещему хохоту....
Л.: Да, вон впереди метро - это Чёрная речка. Где Пушкина убили.

@темы: Маньяк я или погулять вышел?, Высокие... выс-сокие отношения!..

10:13 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
Помню, в молодости среди моих подружек, да и не только у них, но и вообще среди девчат по стране, было поветрие - они каждодневно по часам залипали у телевизора в ожидании сериала "Элен и ребята". Я же долго и старательно отплёвывалась от него, а если случалось с кем-то смотреть за компанию, то заводила очи горе и всем своим видом изображала нечеловеческое страдание. Затос радостью шла смотреть сериалы "Альф", "Горец" и "Петербургские тайны". Ну никак не могла я понять, что все находили в этом розово-карамельном сериале со слащавыми, отдаленными от земной тверди персонажами. И до сих пор не могу. Тем не менее, услышав утром по радио песенку из "Элен и ребята", поймала себя на том, что радостно улыбаюсь во все 32. Как при встрече со старым знакомым из дальнего прошлого, которого, может быть, раньше и не жаловала, но сейчас он стал символом той "эпохи". Ты уже видишь не его, но себя в нём, ту самую, юную и беззаботную. Так же и с песней..


@темы: Ох, уж эти сказки! Ох, уж эти сказочники!, Ну, будем исповедоваться., Высокие... выс-сокие отношения!..

23:46 

Загадочная славянская душа неумолимо делала свое дело - запутывала проблему до её полной нерешаемости.(c)
"На свете много хороших людей". Экспериментов я не ставила, в отличие от Памелы, но подписываюсь под этим утверждением без лишних раздумий. Сегодня, когда я возвращалась с тренировки, меня догнал мужчина лет сорока со словами "Вам помочь?". Я так опешила, что ничего не придумала глупее, кроме как спросить "В каком смысле?" (Да, согласна, дурында я редкостная, хоть в Красную книгу заноси!). Оказалось, он подумал, что у меня тяжёлая сумка, а раз нам по пути, то негоже мне надрываться. Я поблагодарила и отказалась. Он снова меня догнал: "Девушка, смысл было отказываться?" И тут Остапа понесло!))) В общем, мы очень весело проболтали всю дорогу о том-о сём и распрощались как старые добрые знакомые. Правда, ношу свою я так и не передала ему - зачем человека напрягать почти пустой сумкой с кимоно?)

@темы: Все чудесатее и чудесатее, Высокие... выс-сокие отношения!..

Weasel words

главная